anubis

LO PROMETIDO ES DEUDA

2010-10-13T15:44:00.000+02:00

Para quién guste aqui dejo la dirección de mi nuevo blog:

http://masalladeanubis.blogspot.com/

Grácias a tod@s por vuestros comentarios. Un abrazo.

Anubis

Despedida

2010-08-29T11:52:00.001+02:00

Ya hace tiempo que dejé atrás el BDSM. No tengo dueño, ni pretendo volver a tenerlo. Y no lo digo desde el dolor o el rencor, es una decisión muy meditada y tomada desde la serenidad, después de bastante tiempo de reflexion y letargo, después de retomar por completo las riendas de mi vida, después de unos acontecimientos que marcaron mi vida para siempre. También lo digo desde la promesa que hice a Amo un día, y tengo la seguridad y la certeza de que voy a cumplir.

La vida, en un momento, me dio a elegir, y tube muy claro qué camino debía tomar, al menos durante un tiempo, y ese tiempo me abrió los ojos y me dijo lo que era necesario y lo que no en mi camino. No me arrepiento de nada, si volviera atrás serían muy pocas las cosas que cambiaría. Durante el tiempo que fui sumisa crecí, fui, sentí cosas que jamás la imaginación hubiese podido asimilar, y estoy agradecida a la vida por haberme brindado la oportunidad de sentir y de ser.

Soy consciente que mi condición sumisa vivirá conmigo siempre, Anubis es parte de mi esencia, me entregaré de nuevo, pero lo haré al amor, al sentir, a la curiosidad de probar, a las pequeñas perversiones que pueda compartir con mi pareja. No me entregaré a un dominante, no me entregaré incondicionalmente en cuerpo y alma a cualquier precio, no quiero volver a ser un títere en manos de nadie, porque lo mismo que me sentía plena en muchos aspectos, también crecía dentro de mí un vacío, el vacío de mi personalidad menguando a la vez que mayor era mi entrega . Todo lo que doy y lo que he dado lo he entregado con el alma, y soy incapaz de hacerlo de otro modo, quizás por eso fui una gran sumisa entonces, pero el precio para mi persona fue demasiado grande.

Quiero retomar antiguas amistades del mundillo, ahora que las aguas están calmadas, volver a charlar con mi gente, volver a reírme con ellos, compartir nuestras alegrías y nuestros problemas. Dentro del BDSM he conocido a gente excepcional, grandes personas que espero que mi silencio no haya distanciado demasiado de mi vida.

Pido perdón a la gente que seguía mi blog, abriré otro blog un día de estos, con relatos y fantasías, con mis hazañas y mis perversiones. Prometo publicar aquí la nueva dirección. Algunos relatos estaban ya publicados en este blog, no dejan de ser mis palabras, así que los dejaré plasmados para quien quiera leerlos. En cuanto a mi vida reflejada en las entradas de este blog, veis que han desaparecido, están guardadas en un rinconcito, no pretendo olvidar, simplemente es que quién las escribió murió en el momento que dejó en un cajón el collar, y es absurdo que esté plasmado el nacimiento y los pedacitos de una vida que dejó de existir.

Por último doy las gracias a todo el mundo que ha dejado aquí su pequeña huella, la llevaré conmigo dónde vaya, tengo guardados cada uno de vuestros comentarios, voy siguiendo vuestros blogs, no me olvido de vosotros, ni pretendo hacerlo. Me habéis animado a escribir, a esforzarme para intentar mejorar poco a poco mi escritura y mi manera de plasmar mis sentimientos y sensaciones en palabras, y esto no se paga con dinero. Gracias.

Y ahora si, me despido de todos vosotros, con una sonrisa pintada de carmín en los labios, con los ojos llenos de luz, con mis tacones marcando mi paso, firme, y con todos vosotros en mi corazón. Hasta siempre.

Un abrazo

Anubis

Sin sentido

2010-06-16T22:33:00.001+02:00

Pocas sensaciones se pueden describir, tan intensas como la de estar sin vision, con una venda en los ojos y a merced de la incertidumbre. Adrenalina, excitcion, el resto de los sentidos se agudizan a la máxima potencia, y la entrega es absoluta. Te sientes preparada para cualquier cosa que tu Amo desee hacer contigo, en ningun momento sabes qué vendrá, pero estas dispuesta a todo. Y no sabes porqué, pero en ese preciso momento levitas, vuelas, te transformas en un ser de aire, te dejas llevar como un papel por el viento, libre, ligero, sin miedo, capaz... y absolutamente todo cuanto sucede a tu alrededor se agiganta para ser percibido con la mayor intensidad imaginable.

Pocas sensaciones logran erizarme la piel de esa forma, solo cuando la piel esta en alerta máxima soy capaz de percibir cualquier caricia, cualquier golpe, de esta forma, con tanta intensidad que el corazón vive en desesperacion continua. Cada gesto, cada sonido, se transforman en un eco gigante imperceptible para el resto de los humanos, la respiracion, Su respiración me dice tanto.... sobran las palabras. Su sabor cuando me besa, o cuando viola mi boca ofrecida, el olor de Su aliento cuando se para cerca de mi boca, Su colonia mezclada con el aroma de su piel, todo crece a mi alrededor para ser capaz de sentirlo, pero sentirlo de verdad.

Y nunca se qué pasará, nunca se si esa mano va a acariciarme, abofetearme, azotarme, masturbarme, o empuñará cualquier erramienta para mi dulce tortura. Y sin embargo en Sus manos no siento miedos, siento paz absoluta, serenidad, entrega y disposicion. Siento tantas cosas cuando me quita el sentido de la vista, que todo parece irreal, pero confieso que me encanta la sensacion que me deja ese momento porque me siento mas que nunca suya, su juguete, su perra, su musa, su objeto de deseo, su pedacito de barro, moldeable, inmortal.

Imaginacion...

2010-06-16T21:38:00.002+02:00

Como cada vez que lo iba a visitar lo llamó por teléfono para que bajara a abrirle la puerta. Aquel día todo parecía extraño, algo le rondaba la mente, sabía que el encuentro sería diferente. Él apareció por la puerta del ascensor, y su gesto era serio, más que serio era severo. Normalmente la recibía con una sonrisa, aun asi ella tampoco se extrañó.

Le abrió la puerta y le dió un beso a los labios. Mientras se dirigían al ascensor, le preguntó como le había ido el viaje y si había encontrado bien un lugar por aparcar el coche. Ya dentro el ascensor él la puso de cara al espejo, sin más le ató las manos a la espalda con unas esposas mientras le mordía el cuello. Entonces sacó un pañuelo de su bolsillo y le tapó los ojos. La excitación era máxima, las manos se perdían en mil caricias por debajo la ropa de aquella mortal, la cogió por los cabellos mientras la penetraba con los dedos por debajo la falda. Ella gemía, no decía nada, sólo sentía, sólo se excitaba. Cuando llegaron al piso correspondiente, él sacó los dedos del interior de su prisionera y se los metió en la boca. Después la besó, un beso profundo, largo, excitante, con sabor a sexo. Salieron del ascensor y él la guió hasta la puerta, ella tenía una sonrisa perversa dibujado a los labios.

Ya dentro el piso él cerró la puerta detrás suyo, y la guió hacia el sofá. Con un gesto seco la tiró encima del sofá, y sin más preámbulos se desabrochó los pantalones y la penetró a embestidas casi desesperadas. Ella gritaba de placer, él le metió los dedos a la boca para acallarla mientras se dejaba caer dentro de sus entrañas, penetrándola hasta el fondo a cada embestida. Ella se cogía fuerte a las esposas, él seguía con sus movimientos frenéticos...

Entre aquel baile de cuerpos él cogió una verdura con una forma descaradamente fálica, salió de dentro de su presa y la penetró sin piedad con su nueva herramienta. La dejó en su interior unos instantes mientras con los dedos jugaba a dilatar el agujero más pequeño de su anatomía. Ella se ofrecía, inmóvil, prisionera, entre gemidos y respiraciones profundas. El juguete de su compañero abandonó su sexo para introducirse poco a poco a su nueva cavidad, entró sin dificultades. Tanta excitación no se había visto nunca entre aquellos dos amantes.

Entonces entró en acción una nueva verdura, casi gemela que la primera, y la introdujo en su sexo poco a poco, para acabar en movimientos sincronizados con su hermana gemela, cada una en un agujero, cada una dando placer indescriptible a una víctima inmóvil, excitada, sodomitzada con una brutalidad maravillosamente placiente. Llena del todo por aquellas herramientas que su compañero disfrutaba de hacer entrar y salir de su anatomía tuvo un orgasmo brutal.

Él la cogió como quien coge una muñeca de trapo, le dió la vuelta, y cogiéndola por los cabellos le penetró la boca hasta la garganta. Ella saboreaba cada centímetro de piel que su compañero le ofrecía a probar, y al poco rato le llenó la boca con todo su placer, y ella lo bebió todo, hasta lo ultima gota. Entonces él le destapó los ojos, su mirada era tierna, la de ella era de agradecimiento, de felicidad. Y se besaron en la boca con ternura. Le quitó las esposas y se abrazaron fuerte mientras se decían al oído lo bien que se lo habían pasado ambos.

No sé qué decir....

2010-03-20T12:06:00.003+01:00

Soy un granito de arena insignificante en un mundo virtual, para algunos una montaña o quizás un palacio en el que se sienten cómodos. Este granito de arena es tan subjetivo a los ojos de quien lo encuentra en su camino.... Puede crear grandes emociones, indiferencia, risa, anhelo,... pero por lo que veo mis palabras siempre provocan algún sentimiento, y eso es lo que me hace grande dentro de mi pequeñez.

Esta mañana he entrado en el blog, hace días que ando algo dispersa y no me he dedicado a él lo suficiente. Y para mi grata sorpresa me he encontrado con dos nuevos premios para mis palabras, uno de ellos por partida doble, que me han llenado los ojos de lágrimas, pero lágrimas dulces, de felicidad.

Supongo que al igual que el premio anterior tendrá instrucciones, pero no se me han detallado, así que ante las menciones recibidas, voy a improvisar lo que he de hacer con ellos, ya que la belleza y las cosas que nos hacen sentir bien, es mejor compartirlas. Así que en primer lugar voy a dar las gracias a las grandes personas que me han dado tan hermoso regalo, a mi niña Iara y a perla{FN_JF}. Gracias por emocionarme más allá de lo que en realidad pueda ser un premio virtual, ya que para mi premia mas el hecho de saber que habéis pensado en mí y me lo habéis dado de corazón. Mi gratitud no tiene límites.

Y estos son los premios:

Dicen mucho sus propios títulos, no sé qué decir... Me siento muy feliz de saber que mis sentimientos y mis fantasías puedan despertar en alguien estos reconocimientos. De nuevo Gracias, y no es un error ortográfico, lo digo en mayúsculas y de corazón.

Y ahora viene lo de compartirlo. Es lo más difícil, ya que hay mucha gente que deja huella en mí con sus palabras y sus imágenes, y mucha gente con blogs llenos de sensualidad y romanticismo... Pero voy a intentarlo, y espero que me disculpen todos los que lo merecen pero no tengo el placer de leer aun, y los que se me puedan olvidar por el camino, pero como ya he dicho antes, ando un poco ausente últimamente en el blog mundo y no se me olvidaría a nadie por motivos personales.

PREMIO AL BLOG ROMÁNTICO Y SENSUAL:

anitaK[SW] y su blog Aprendiendo sumision

amelie{NMS} y su blog amelie{NMS}

perla{FN_JF} y sus blogs el espejo de ninfa y mi reflejo

Nadine de Donatio y sus posts en El alma oscura

Iara y su blog BDsM Venezuela

Sayuri{S} y su blog close to me

Sumisa didi y su blog devoción sumisa

Kyda y su blog Diario de una mujer

Persea y su blog Mi vida

Y tantos mas.....

PREMIO BLOG CON HUELLAS

En primer lugar me remito a todos los blogs mencionados en el anterior premio, La pureza de sentimientos simpre deja huella....

Aunque en el blog El Alma Oscura tambien tengo que mencionar al Señor Donatio en este premio

Tambien debo añadir algunas otras personas como son:

Scortum y su blog Scortum (nunca dejas indiferente, preciosa)
Kaya y su blog Kaya

XavierNagriem y su blog La cadena de seda

Seibra y su blog Ese oscuro objeto de deseo

Dantonmaltes y su blog Deseos obtusos

Belmar y su blog (DES)VELADAS

Y seguro que me dejo a mucha mas gente.... Dios! que cabeza la mia!

Ahora solo me falta decirles que se pasen a recoger estas menciones, y creo que habré compartido un poco de mi felicidad con ellos. Gracias a quien me ha dado estos premios, pero también gracias a la gente con la que puedo compartirlos y a aquellos que se alegran por mí.

Un besazo lleno de ilusión.

Bondage

2010-03-06T13:28:00.002+01:00

Era por la tarde, despojada de ropa esperaba de rodillas a que su Amo quisiera usarla. Él salió de la habitación y al cabo de un rato regresó con unas cuerdas. Hizo un gesto con la mano y ella se puso de pié, como si tuviera poderes mágicos sobre ella, al mismo tiempo que levantaba la mano ella se incorporaba con una sutileza y un movimiento casi insinuado, como de levitación, de belleza absoluta. Sus ojos brillaban ante la felicidad que aquel gesto le regaló. Había llegado el momento que tanto ansiaba.

Se recogió el pelo con ambas manos y lo sujetó hacia arriba, y así quedó inmóvil, como si el tiempo se hubiese parado, con ambas manos detrás de su cabeza, esperando su dulce tortura. Él la cogió de la barbilla en un intento de mirar a sus ojos, ella impasible no levantó la mirada, pero su sonrisa la delataba. Estaba feliz. Entonces él cogió la cuerda más larga y empezó a dibujarla con nudos y lazadas, apretando lo justo, tomándola de rehén para su uso. Ella seguía inmóvil ante los apretones y tiranteces de la cuerda, cada vez volvía a su posición inicial, sin un quejido, sin un gesto, solo aquella mirada complaciente que se perdía en el infinito y una sonrisa preciosa en sus labios.

Solo con rozarle las manos ella supo que debía soltarse el pelo y dejar que le atara las manos detrás de la espalda. Fue como ver un velo volando, llevado por el viento, aquel movimiento tan suave, casi imperceptible fue precioso. Él cogió otra cuerda, le ató las manos a la espalda y con la misma cuerda empezó a atar sus pechos. El rostro de ella seguía inmóvil, la mirada baja, perdida en el horizonte, sus labios sonriendo, delatando su felicidad. Su sexo delataba mucho mas, su excitación mojaba sus muslos, cubriéndolos de un brillo sutil que la hacía aun más hermosa, si es que existe mayor belleza.

Acarició su cara, y ella, cual gatita, restregó su mejilla por aquella mano y la besó suavemente. Entonces, con un movimiento brusco la cogió por la nuca y la obligó a arrodillarse y a deleitarse con el delicioso manjar que le ofreció. Aquellos labios comieron, devoraron, se deleitaron, aquella boca alojaba su más preciado tesoro, el placer de su Dueño, i bebió de Él, y solo entonces lo miró a los ojos. Jamás se ha visto mayor gratitud en una mirada.

Aquellos pechos en tensión, doloridos, enrojecidos, se ofrecieron a recibir dolor, Ella solo tenía gratitud en su mirada, solo un pequeño gemido atrevido se escapó de su boca para delatar el placer que ella sentía ante aquel dolor. Sentía como si la desgarraran por dentro, aquel dolor tan intenso y delicioso la llevó a tocar el cielo, y se dejó caer exhausta a los pies de su Amo, cerrando los ojos y dejando escapar de su boca un "gracias mi Amo" mezclado con saliva. Su Amo se agachó, le acarició el pelo y la besó en los labios mientras su alma decía para sí mismo "gracias a ti, tesoro mío".

Sano, Seguro y Consensuado... con un toque de humor

2010-03-04T09:59:00.002+01:00

Hace unos dias que me topé con un anuncio... Un toque de humor que espero que por lo menos os despierte las mismas risas que a mi. Aunque es algo que uno no debe tomarse a risa...

yo y mis crisis...

2010-03-01T12:30:00.002+01:00

Echo de menos esos dias en los que el gusanillo me mordia el estómago cada vez que la fecha se acercaba. La incertidumbre siempre ha sido una tortura, dulce en mi paladar, amarga para el corazón. Y vivo en ella, en la incertidumbre de no saber cuando sera la proxima vez, en la distancia de un aliento que me da vida, pero que cada vez siento mas lejano debido a las circunstancias. Se dice muchas veces que el tiempo y la distancia todo lo curan, en este caso todo lo hieren. Siento un vacio enorme en mi interior. No quiero sentir porque hacerlo significa dolor, y prefiero quedarme al margen de mis sentimientos, dejando que el frio vaya calando en mi.

Tengo clara mi condicion, tengo claro lo que deseo, tengo claro a quién pertenezco, pero si el destino no me lo permite, vale la pena morir en el intento? Me consumo en mi letargo, mas por el echo de saber que puedo herir, que por el hecho que me esté doliendo a mi. Pero es inevitable que una cuerda demasiado tensa se deshilache, y la cinta americana no es suficiente para unir los cachos que se han roto.

Ahora estoy aqui, frente a esta pantalla, escuchando musica, recordando momentos que un dia me llenaron de felicidad, y las lágrimas inundan mis ojos sin poder remediarlo. Me se fuerte, me se tenaz, pero la lucha parece interminable, y las fuerzas ya no son las mismas. Y tengo miedo, miedo a dejar de sentir para siempre, porque sentir me hace viva y me completa.

No puedo seguir escribiendo, ahora estoy colapsada. Tenía ganas de escribir y lo he intentado. No se si alguien va a poder entender mis palabras, me da la sensacion que ni yo me comprendo, pero aqui lo dejo, por si alguien es capaz de sacarme de mi madeja de lana torturada por un gato salvaje.

Unas imágenes valen mas que mil palabras....

2010-02-16T10:15:00.005+01:00

Muchas veces, cuando intento explicar a alguien qué es el BDSM, me faltan palabras. Hay demasiadas sensaciones que no pueden describirse, y muchas veces caigo en el error de intentar justificar el porqué me metí en este mundo, dejando a un lado la esencia del mismo.

Hace unos dias, visitando el blog de una amiga a la que aprecio muchisimo, aunque la distancia me impida darle un abrazo cada vez que tenemos la ocasion de cruzar algun comentario, vi un video que me encantó, un video que me llamó la atención porque es capaz de poner en imagenes y en pocas palabras esa esencia que tantas veces olvido cuando "justifico" mi decision...

Os invito a visitar su blog, vale la pena, y AQUI os dejo el enlace para que disfruteis de las imágenes.

Kaya, perciosa, muchas gracias.

P.S. La banda sonora del video es de Soda Stereo, vale la pena escuchar con detenimiento las letras...

Reencuentro

2010-02-13T11:37:00.006+01:00

Por delante de mis ojos mil imágenes abrasaban mis pupilas, intenté apartar la mirada hacia otro lado dónde la quietud me llevara a donde la serenidad y la paz reinaran. No lo conseguía, seguía sintiendo el murmullo de los recuerdos azotando mi razón con demasiada furia. Necesitaba de Sus manos para apagar la sed que tenía, sed de entrega, sed de todo lo que recibo cuando me doy entera.

Las imágenes de mis recuerdos me transportaban a otra dimensión en la que el ruido del látigo marcaba el compás de mis respiraciones, gemía a cada latigazo, con tal precisión que incluso era capaz de sentir el calor del cuero acariciándome, la fuerza de Su mano utilizando el instrumento de mi dulce tortura... Cuando sentía tan vivo ese recuerdo, a penas era capaz de contenerme. No aguanté mas, cogí el teléfono y me dispuse a mandar un sms... al día siguiente en el lugar de siempre.

Dejé todo para poder asistir al encuentro. Ver Su sonrisa cuando me vio me llenó, la luz que inundaban Sus ojos, Su abrazo...Después de un café nos perderíamos en los placeres del reencuentro. Y así fue, lejos de la humanidad me sentí de nuevo viva en Sus manos. Sentí el calor, que tanto echaba de menos, en Sus abrazos, en Sus caricias, en Su voz oscura y cálida. Me sometió con severidad, me entregué con el alma, le di todo cuanto deseó sin que tuviera que pedirme nada, Él sabe que lo tiene todo, las palabras sobran tantas veces...

Ese día sentí el dolor más agudo que había sentido nunca, creí que de un momento a otro mi cuerpo dejaría de ser mío, me vi al borde del precipicio, a punto de caer en el desmayo. Veía en Sus ojos cómo recibía de mi cuerpo el placer que yo sentía ante tal sensación, mi sexo delataba la excitación que mis palabras, ahogadas en gemidos desesperados, no eran capaces de expresar, y yo al borde del precipicio... qué dulce tormento! Me sentí plena, mágica, gigante, me sentí tan especial por poder dar lo que de mí desea, que no puedo sentir sensación que me llene de orgullo más, que la de sentir, la de saber que le pertenezco.

Me siento feliz de mi pequeña locura, de haber dejado mi vida por unas horas para poder estar a Su lado, de haber dado lo que de mí se espera y sentir la plenitud de ser quien soy en Sus manos. Gracias, mi Amo, por permitir que así fuera.

Un sueño o una fantasía...

2010-02-02T12:09:00.003+01:00

Estaba aun en la cama cuando sonó el teléfono. Era Él. Quería que nos viéramos en ese momento, me esperaría en un bar de carretera. Me levanté corriendo, me puse las medias, los tacones,... la ropa que a Él le gusta, como siempre. Bajé las escaleras corriendo, me subí al coche y fui hacia el lugar dónde me indicó.

Al abrir la puerta del bar recorrí cada una de las mesas con la mirada, hasta que me detuve en sus ojos, en mi cara se dibujó una amplia sonrisa, Él seguía con su gesto inamovible, me encanta...Me dirigí a la mesa ante la mirada de la gente del bar, era un bar de carretera lleno en su mayoría por camioneros, y me senté a su lado. El camarero me preguntó qué quería y pedí un café con leche, no había tenido tiempo de desayunar. Mi Amo me cogió la cara y me besó largamente.

Cuando terminé con el café le pregunté el por qué de tanta prisa, y entonces me dijo: "quiero que vayas al baño, no cierres el pestillo, ponte esto en los ojos (me dio un pañuelo), en ningún momento te lo quites. Hay alguien que va a usarte, un amigo mío, no te preocupes por nada. Ya sabes lo que tienes que hacer"

Ante semejante orden se me hizo un nudo en el estómago, reconozco que estaba muy nerviosa, aunque la situación me pareció excitante. No podría saber su cara, solo sentir y notar un cuerpo que se me antojó que sería de los que salen por la tele y que nunca encuentras por la calle. Me levanté, y me dirigí al baño con el pañuelo en la mano. Antes de abrir la puerta busqué Su mirada, y me hizo un gesto de aprobación.

Abrí la puerta y entré. Una vez dentro desabroché un par de botones de la camisa, me puse el pañuelo y esperé de espaldas a la puerta. Al poco rato la puerta se abrió, y se cerró deprisa. Oí el cerrojo, y una respiración acelerada que se acercaba a mi oído. Noté unos labios besando mi cuello, unas manos recorriendo mi cintura hasta coger con fuerza mis nalgas. Una boca sedienta de la mía que me besó con pasión. Entonces me dio la vuelta y empezó a jugar con mis pechos, a lamerlos, succionarlos, se embriagó con ellos, su respiración cada vez era más fuerte. Me hizo apoyar la espalda en la pared, me levantó una pierna y con suavidad puso mi pié encima de la tapa del váter. Entonces empezó a jugar con su lengua en mi sexo. Después añadió sus dedos que, junto con su lengua, me derretían de placer.

Supongo que fue por el morbo de la situación, por el hecho de saber que estaba cumpliendo Su orden, pero me dejé llevar por los placeres que ese desconocido me brindaba, y no tuve otra que morder con fuerza mi mano para no gritar en ese momento. Entonces se detuvo, bajó mi pierna y me cogió por los hombros, comprendí lo que quería, y me arrodillé, abriendo mi boca para que se sirviera de ella. Me penetró la boca con suavidad, me agarró la cabeza y empezó a follarme cada vez con más fuerza, cada vez más adentro, hasta la garganta, donde se detenía unos instantes para seguir después con sus idas y venidas. Entonces me volvió a penetrar hasta la garganta, me cogió por la nuca con una mano y con la otra me tapó la nariz. No podía apartarme, tenía mucha fuerza, entonces palpé la taza, levanté la tapa y en el momento en el que me soltó eché a perder el café con leche que un momento antes me había tomado. Me cogió la mano y puso en ella papel para que me secara y me ayudó a levantarme. Después oí que bajaba la tapa, me dio media vuelta, y volvió a levantar mi pierna colocándola encima del váter. Me hurgó con los dedos comprobando que sí estaba muy excitada y me penetró sin ningún miramiento, con fuerza, entraba y salía con desespero, yo volví a morder mi mano para silenciar mis gemidos, él respiraba cada vez más fuerte, pero en ningún momento pude oír su voz. Entonces me subió la falda hasta la cintura, sacó su miembro de mí, y noté su calor esparciéndose por mis nalgas. Cogió mi mano de nuevo, y de nuevo me dio papel para que me secara. Me agarró la mandíbula para girar mi rostro y me besó en los labios al tiempo que acariciaba mi mejilla. Oí como se abrochaba el cinturón, abrió el cerrojo, la puerta y se fue.

Entonces me destapé los ojos, el pañuelo estaba empapado de lágrimas, fruto de los placeres sentidos. Cogí más papel para terminar de secarme. Me puse bien la ropa. Miré el reflejo del espejo con una amplia sonrisa que el espejo me devolvió. Salí del baño y me dirigí de nuevo a la mesa donde mi Amo me estaba esperando.

Me senté y me acarició el pelo mientras me decía: "eres la mejor perra que he tenido jamás". Su orgullo era el mío, mis placeres los suyos, mis deseos sus perversiones, mi voluntad sus órdenes. Me hizo un gesto con la cabeza para que nos fuéramos, y le hice un no con mi cabeza, a lo que me miró con cara de interrogante y le contesté: "deja que me tome otro café, que el de antes se ha desperdiciado en el baño". Soltó una gran carcajada, y levantó la mano llamando la atención del camarero.

En mis días de soledad

2010-01-25T13:36:00.001+01:00

Por circunstancias personales, hace muchos días que no nos encontramos, aunque no hayamos dejado de hablar ni un solo día. A veces pienso que la distancia me fortalece, me hace tener más ansias de llegar al siguiente encuentro, a veces la cuesta se me hace muy dura y más de una vez he pensado en tirar la toalla. Si dijera lo contrario mentiría.

Cuando vivo esos días en los que lo mandaría todo a paseo, pienso en todo lo que he vivido con Él, los grandes momentos, las risas, los llantos, todo. Y siempre acabo en la misma conclusión, mi sumisión es una necesidad para mí, no sé de otra forma de sentirme plena, necesito de la entrega para reafirmarme como el yo que tanto me ha costado reconocer que soy, pero no cualquier entrega. Supongo que habrá sido por suerte, o porque el destino así lo tenía planeado o porque los astros lo llevaban escrito desde el principio de los tiempos, no lo sé, pero he encontrado a un Amo con el que he podido expandirme y crecer desde la confianza absoluta. Cuando tengo en mente cortar con todo siento que jamás podré encontrar a alguien con quien tener tanta confianza. Veo muchos Amos 100% protocolarios, Amos prepotentes, Amos demasiado posesivos, Amos que se creen con derechos que no tienen (si no es porque la sumisa así lo aceptara), y miles de Amos más. Por otro lado veo demasiadas veces sumisas sacrificadas, en relaciones estancadas, con miedos infundados por culpa de la mala comunicación con sus Dominantes, dejando que sus Amos sobrepasen sus límites por miedo a ser rechazadas, y mil sumisas más. Y entonces pienso en la gran suerte que he tenido al iniciarme en manos de quién lo he hecho.

Siento que si un día mi relación con mi Amo se acaba, mi yo-sumisa, tal y como la siento ahora, se perdería para siempre. Podría entregarme a otras manos, si, pero jamás sería de la forma tan pura que lo hago ahora, ya no sería perfecto. Los límites que hoy por hoy he podido dejar en manos de mi Amo porque mi confianza es mayor que mis miedos, saldrían a la luz. Los miedos que dejé de sentir hacia lo desconocido por tener la certeza que nada puede pasarme, se harían públicos. Los sentimientos no serían los mismos. La confianza y la compenetración no podrían ser tan gigantes. El ojal y el botón parece que en nuestro caso han sido hechos a medida, y la belleza que eso entraña es tan grande que creo que es insuperable.

En esos momentos en los que lo mandaría todo al agua, miro dentro de mí, y después de reflexionar y comerme la pelota en si el sacrificio vale o no la pena, de pensar qué sería de mi en el caso que todo terminara, después de darme cuenta de nuevo que me siento la mujer más afortunada de la tierra, pienso en las ansias que tengo de poder estar de nuevo juntos y así continuar mi viaje de Su mano.

Premio amante literario

2010-01-19T13:58:00.009+01:00

Esta mañana he ojeado mi blog, como hago habitualmente, y me he percatado que había un nuevo comentario en una entrada, en el comentario se me alertaba que había una sorpresa esperándome en el blog de una amiga de mis palabras. Ante mi curiosidad el ratón ha ido velozmente a clicar en dicho blog, y al ver de qué se trataba debo confesar que me he emocionado. Me han regalado un premio, un premio precioso, un premio que me da alas para seguir, para sentir, para imaginar y redactar con mi alma todo lo que mi cabeza, mi cuerpo y mi corazón sienten. Es un premio con instrucciones, así que voy a intentar hacerlo lo mejor que pueda, ya que es un deber para mí al haber sido merecedora de este honor. Así que, allá voy!

Las condiciones del premio son:

1.- Decir por qué amo tanto leer.

Me transformo en mil personas y seres diferentes, viajo por lugares extraordinarios, conozco gente increíble, hago cosas inimaginables, incluso puedo llegar a tener poderes mágicos cuando me sumerjo en las páginas de un libro, por eso amo tanto leer, me apasiona. En los blogs conoces la esencia de las personas, su alma se transforma en algo tan transparente que fluye en un río de sentimientos de gran pureza, sin saber nada de dicha persona puedes llegar a su rincón más oculto, y lo mejor de todo es que muchas veces puedes verte reflejada en él.

2.- Mostrar la imagen del premio

A que es precioso????

3.-Agradecer a quién te lo envío.

Ninfa, preciosa, no tengo más palabras que mil gracias por haberme entregado este premio..., ni con el mejor telescopio existente se podría hallar hasta dónde llega mi gratitud! Un gran abrazo y un beso.

4.- Entregárselo y avisarlo a diez personas más.

Hace relativamente poco que estoy en el blog mundo. Encontrar a diez personas que merezcan este premio es difícil, no por el número, sino porque hay muchas que aun no he tenido el placer de leer, porque hay muchas que quedaran fuera de esta lista y espero que sepan comprender que si no las incluyo no es por nada personal, sino que es porque no acabaría nunca. Para todos los que habeis hecho que ame la lectura, tambien os lo doy

Morgana Vatori ... por ser mi musa, mi niña mala, por enamorarme, por ser cómo eres, por ser la culpable de mi blog y porque te lo mereces todo preciosa.

Persea ... porque las imágenes y las palabras de tu blog son pura belleza.

Kaya ... porque te sigo, y me encantas.

Nadine de Donatio ... por ser un ejemplo a seguir.

Danton Maltes ... por ser como eres, por tus entradas y tus comentarios

Amelie{NMS} ... por tu pureza, tus comentarios y tus artículos.

Iara ... por ser mi inspiración tantas veces.

Sayuri ... porque yo tambien odio la Navidad...

anitaK[SW] ... por inspirarme en cada una de tus palabras, por escribir como lo haces, me encantas.

Rosa Peñasco ... por tu libro "la sumisa insumisa" y por haber dejado tu comentario en mi blog, gracias.

No se si esto es o no legal, pero tambien querria dar el premio a alguien que ya lo tiene, a Ninfa, porque es un placer leerte.

Y una mención especial...

Alessandro Varicco ... por ser quien me hizo amar los libros, porque sus palabras son pura mágia, belleza absoluta.

Música

2010-01-18T12:27:00.006+01:00

Lo sé, lo siento dentro. Me escuece muchas veces, y aguanto con valentía para no gritar. Muda, has puesto un bozal invisible en mi boca para que no llame la atención. Tengo ganas de gritar, pero sigo intentando pasar desapercibida entre la multitud. Caminando con prisas, mirada altiva, sin titubeos, fuerte y capaz, sigo mi camino, paso firme, se a donde voy. ¿Realmente lo sé? Ni idea, pero sigo sin dudarlo ni un instante porque ahora es lo que quiero, seguir. Los tacones golpean las aceras de la ciudad escribiendo la melodía de una percusión en la partitura de mi vida. Al compás, sin perder el ritmo se dibujan los compases en el pentagrama. Me imagino pisando el pentagrama y dibujando con el tacón cada nota que deseo que suene... es bella la imagen, que hermosa me veo, qué sinfonía tan perfecta.

Mientras mi cabeza se funde con los sonidos de la calle y dibuja canciones, mi mirada se pierde en tu mirada. Me das la espalda y sigues caminando. Muda, con mi bozal invisible, apago la sed de mi boca de gritar tu nombre. Sigo mi camino, sigo tus pasos. ¡Qué sinfonía tan perfecta!

Resumen del año en que nací

2010-01-07T16:20:00.003+01:00

No sé si este sería el título más correcto, igual tendría que haber puesto "resumen del año en el que me acepté", pero sea como sea durante este año he florecido, he nacido como sumisa, he crecido como tal, aunque la esencia sumisa estuviese dentro de mi mucho antes...

Fin de año... da mucho que pensar, supongo que el fin del año, al ser una fecha muy marcada hace que reflexionemos y hagamos inventario sobre la etapa vivida durante los últimos 365 días. En mi última etapa los cambios en mi vida han sido mayúsculos. Ya no solamente por el hecho de haberme entregado a mi Amo, sino por muchas cosas más que han ocurrido en mi entorno, y que muchas veces, casi diría que demasiadas, han hecho que casi me derrumbara emocionalmente, hasta el punto de plantearme si sería capaz de entregarme en mi relación D/s como es debido.

No hablaré de mi vida personal, igual algún día de estos me planteo hacer un blog-diario contando mi vida, pero aquí solo hablo de mi yo-sumisa, de esa parte de mí que necesita entregarse como el aire que respiro, de esa parte de mí que es capaz de todo y de mucho más para y por su Amo, esa parte de mí libre de todo complejo, de todo tabú, de todo límite preconcebido, libre de entregarme hasta mis propios límites. Límites que aun no conozco, por cierto.

Durante este último año he conocido el BDSM, a mi Amo, a anubis (la sumisa que llevaba dentro), a mí misma, un nuevo camino que recorrer,... He crecido tanto que cuando intento hacer balance del año se me acumulan los términos, el inventario es demasiado extenso como para contabilizarlo todo. Me faltan palabras para describir todo lo que he sentido y siento.

Tuve mi primera etapa, de acercamiento al mundo BDSM, llena de miedos, preguntas, de morbo, de ganas, de prisas por aprender. Mi segunda etapa fue la de confirmación y aceptación de mi condición, una etapa llena de muchos más miedos, una etapa en la que mi Amo me hizo suya y me moldeó para que fuera perfecta para él. Una etapa en la que aprendí que cada paso es vital para dar el siguiente, que cada cosa llega a su tiempo, sin tener que buscarla, las cosas surgen, la imaginación es infinita, y mi confianza plena. En esta etapa eché por tierra todos los límites que un día creí que tenía, y al desconocer los siguientes los dispuse en manos de mi Amo, Él sabe perfectamente cuando y hasta cuando, en sus manos he aprendido a no tener miedo, aunque jamás he perdido el respeto a las cosas que un día me aterraron. Fue una etapa difícil, llena de retos que hice personales, me demostré a mi misma que era capaz de todo, y lo más importante aprendí a disfrutar cada uno de los momentos vividos y a saborearlos, sintiendo los mayores placeres que alguien pueda imaginar. No hace mucho que terminó esta segunda etapa, ahora estoy en la tercera (ignoro cuantas habrá), y es una etapa llena de belleza, de placer, en la que mi entrega va mucho más allá. Tengo la forma deseada, aunque los matices de la figura se vayan haciendo sobre la marcha, hay tantas cosas que aun tengo que aprender... Pero me siento completa, capaz, con fuerza, con ganas de afrontar cualquier reto y de probar nuevos placeres de la mano de mi Amo.
Y sigo aquí, en pié, mirándome al espejo y viendo que soy perfecta, y no solo a los ojos de mi Amo que así me ha hecho, sino por mi misma que siento el orgullo de pertenecerle, y de haber dejado que me moldeara así, dándome la confianza suficiente como para superar los miedos y los retos que un día llamaron a mis puertas.

Resumir el último año... no soy capaz de encontrar una palabra para resumirlo, cuando la encuentre la escribiré. Simplemente este es el año en el que mi preciosa anubis ha nacido, ha crecido y seguirá creciendo hasta que el destino lo dicte. Ha sido un año MARAVILLOSO, si, esta sería la palabra. Duro, muy duro, triste a veces, pero al fin y al cabo siempre es un placer conocerse a una misma y aprender a quererse, por más que a veces cueste demasiado... Dentro de un año espero seguir contando mi historia, venciendo etapas, y caminando de Su mano, y ojalá cada uno de los años siga siendo tan mágico y maravilloso como lo ha sido este.

Feliz año a tod@s, y gracias por dejar que comparta con vosotros mi vida en estas páginas.

anubis{M}

Feliz Navidad

2009-12-24T15:03:00.009+01:00

anubis os desea

de corazón

que paseis una muy
feliz Navidad!!!

Una ocasion especial... (parte 2)

2009-12-15T00:20:00.002+01:00

Cuando abrió la puerta, me percaté que había un trípode con una cámara.

- ¿Vas a filmarme? – le pregunté.

- Sí. –respondió. – ¿No te parece bien? – me preguntó.

- Sabes que haré todo lo que tu desees, mi Amo, pero no quiero que la grabación caiga en según qué manos.

- No te preocupes, sabes que siempre cuido de ti, y seguiré haciéndolo.

Lo sabía, es más, alguna vez me había filmado pero, si he de ser sincera, me daba corte saber que iba a filmar la sesión, nunca me ha gustado verme por la pantalla.

Cogió un plug hinchable, le puso un poco de lubricante, me hizo quitar el tanga y me lo introdujo. Bombeó una vez, notaba como se dilataba dentro de mí. Bombeó otra vez, notaba la tensión de mi esfínter contra el tamaño en aumento del plug. Me encantaba esa sensación, decir lo contrario sería mentir. Salió de la habitación y me dejó allí, de cuatro patas, con el plug hinchado, notando como mi culo se dilataba por momentos, cada vez sentía menos tensión, se amoldaba al plug a la perfección.

Al cabo de poco rato oí sus pasos acercándose, se abrió la puerta y se quedó mirándome desde el umbral. Metió la mano en el bolsillo y sacó un pañuelo negro. Cogió la correa y tiró fuerte de ella para que me levantara. Me tapó los ojos.

- Quítate las pinzas, ya hace demasiado rato que las llevas. Con cuidado, te dolerá.

Lentamente abrí una de las pinzas. Por más cautelosa que fuera liberando mi pezón, la sensación que tenía era la de una aguja clavándose en él. Era un dolor muy agudo, delicioso. Cuando liberé por completo el pezón lo masajeé lentamente para reactivar la circulación, como mi Amo me había enseñado. Después repetí la operación con el otro. De igual forma sentí aquel dolor punzante, de igual forma sentí placer con ello. La tensión de mi cuerpo ante el dolor hizo que me percatara de nuevo en el plug que habitaba en mi cavidad, gemí.

- Dime como te sientes zorra. Mírate, dime como te ves ahora, así, sodomizada por una polla de plástico, gimiendo como una perra. ¡Díselo a tu Amo! - me ordenó.

- Me siento... - no sabía cómo explicarme, eran tantas las sensaciones que tenía, que no lograba ordenarlas para expresarme

- ¡Dímelo! - volvió a ordenarme.

- Mírame mi Amo, aquí tienes a tu perra, a tu zorra. Me siento tuya, puedo sentirme todo y sentirme nada, me siento vulnerable al máximo, y a la vez soy capaz de todo contigo. Soy una puerca, una guarra que se moja por momentos ante tu presencia. Solo se servirte, hacer lo que tu deseas, sirvo para darte placer, como una vulgar puta, como la puta que soy, tu puta, mi Amo. Esta perra desea que la tomes, espero ser digna de que me sometas y me uses. Haz de mi lo que quieras.

- ¿Y qué es lo que necesita mi puta?

- Dolor mi Amo, tu puta necesita dolor...

Una lágrima se escapó rodando por mi rostro, podían más las ganas que mi razón.

- Dame dolor mi Amo, por favor...

Estaba suplicando, era la primera vez que pedía algo a mi Amo. Jamás había exteriorizado de aquel modo una necesidad, me avergoncé y le pedí disculpas. Mi Amo se acercó y me abofeteó con fuerza. Noté sus dedos marcándose en rojo en mi mejilla. Y con tono severo me dijo:

- ¿Quién te crees que eres para pedirme nada? Sabes que tu Amo te dará lo que mereces. No vuelvas a suplicarme jamás. ¿Entendido?

- Sí, mi Amo - contesté.

- Abre la boca, quiero ver como babeas como la perra que eres.

Me puso una mordaza de bola. Me cogió por el brazo y me colocó en el centro de la habitación, donde cuelgan desde el techo unos grilletes. Me ató las manos. Con la fusta me dio un golpe seco en cada muslo para que abriera las piernas, y así lo hice. De nuevo apretó la pera del plug, lentamente. Notaba como mi cavidad se iba dilatando al ritmo que el plug se hacía más grande. Empezó a jugar con él. Lo movía lentamente al principio, haciendo movimientos rotativos, después lo sacó parcialmente, noté el frio del lubricante que añadió, movió el plug un poco para que se esparciera bien y lo metió de golpe. Después estuvo un rato metiéndolo y sacándolo bruscamente. Finalmente lo dejó en mi interior.

Cogió mis pezones y tiró de ellos con fuerza. Estaban doloridos por las pinzas, gemí.

- ¿No era eso lo que querías? Pedias dolor, ¿verdad puta?

Asentí con la cabeza. Notaba como mi humedad se deslizaba por mis muslos. Sentí vergüenza por el hecho de sentir tanto placer. Entonces empezó a golpear mis pechos con la fusta. Los acariciaba y volvía a golpearlos. Así durante un rato, hasta que el dolor era casi insoportable, hasta que notó que estaba a punto de correrme. Entonces, al notar la tensión de mi cuerpo al borde del orgasmo, paró en seco.

Cogió con fuerza mi mandíbula y dibujó mi barbilla con su lengua, mezclando su saliva con la mía. Mi lengua sedienta topaba con la bola. Deseaba tanto beber de su boca que aun babeaba más.

Noté como abría los labios de mi sexo, empezó a tirar de ellos. Me dio unas cuantas palmadas y después me puso pinzas. Era tanto el placer que sentía que notaba que me faltaba el aliento. Recuerdo que en aquel momento no sabía si lo que sentía era del placer, o ese ligero mareo era causado por hiperventilación, pero seguí dejándome llevar por el placer. Empezó a golpearme con la fusta en el clítoris. Después movió las pinzas y las golpeó con tal precisión que en cada fustazo saltaba una pinza. Entonces vino el látigo, podía notar el calor del cuero marcando en rojo mi culo en cada golpe, la espalda, el sexo… La sensación del látigo es tan envolvente que llega a ser una caricia para mi piel, el dolor aletargado de cada latigazo se convierte en un calor latente que perdura durante mucho rato. Era tan grande el placer que sentía que no pude reprimirme y estallé en un orgasmo brutal.

Me faltaba el aliento, las piernas me temblaban, apenas me tenía en pié. Quitó el resto de las pinzas con la mano, me acarició con suavidad. Liberó mis manos y me ayudó a tumbarme en la camilla. Me quitó la mordaza y me preguntó:

- ¿Qué te ha pasado, zorra?

- Me he corrido mi Amo, no he podido aguantar más, lo siento…

Me incorporó y apoyó mi cabeza en su pecho. Me acarició el pelo.

- Gracias mi Amo – le dije.

Deshinchó el plug y, con cuidado, lo sacó. Metió dos o tres dedos, no lo sé, en mi cavidad para ver si estaba dilatada. Lo estaba. Me hizo sentar poniendo una pierna en cada lado de la camilla y subió el respaldo para que quedara medio sentada. Oí como colocaba las perneras en la camilla y, finalmente plegó la parte inferior. Supe lo que quería, así que me senté justo en el borde y puse mis piernas en las perneras. Quería jugar conmigo.

Oí como se ponía los guantes de látex. Noté el frío del lubricante que esparcía con la punta de los dedos por mis dos cavidades. Entonces empezó a penetrarme con los dedos, con suavidad, poco a poco. Cada vez se sumaba otro dedo, hasta que noté como cedía la tensión ante el dichoso huesecillo del dedo gordo. Estaba dentro de mí. Entonces cerró el puño y empezó a jugar, a meterlo y sacarlo, primero parcialmente, luego por completo. Noté de nuevo el frio del lubricante cuando entró en acción la otra mano. Iba metiendo y sacando los puños alternativamente, se paraba un rato a jugar dentro y volvía a salir y entrar. Mis lágrimas empapaban el pañuelo, ahogaba mis gemidos mordiéndome la mano. El placer era extremo, como si estuviese en un orgasmo constante. Se entretuvo a explorar mi cavidad abriéndola con ambas manos. Lamió mi clítoris por unos segundos, nunca lo hace. Después metió uno de los puños y empezó a meter la otra mano al mismo tiempo, notaba la tensión, pero lo hacía tan lentamente que mis tejidos cedieron sin problema. Era la primera vez que lo hacía, que me abría de esa manera. Jugó un buen rato de ese modo, no sé cuantas veces me corrí.

Entonces cogió un guante y me lo puso.

- Mira cómo estás, zorra, cabrían tus dos manos ahora mismo.

Guió mi mano hasta mi sexo e hizo que metiera mi puño dentro. Realmente estaba muy dilatada, me sentía muy guarra, me sentía un agujero usado.

- ¿Te gusta estar así, zorra?

- Sí, mi Amo, sabes que me encanta sentirme usada.- dije medio susurrando, porque me faltaba el aliento.

Me quitó el guante y me apoyé en el respaldo. Entonces empezó a penetrar mi culo con los dedos. No podía evitar gemir. Poco a poco fue introduciendo los dedos, uno a uno, hasta llegar al cuarto. Entonces empezó a dar movimientos rotativos con la mano y de vez en cuando se entretenía a tocarme el clítoris con el dedo gordo mientras abría los dedos dentro de mí. Noté como hacía despuntar el clítoris con la otra mano, abriendo poco a poco mis labios, y empezó a rozar el punto más sensible con el dedo gordo. Era deliciosamente desagradable. Los espasmos que tenía por el contacto brusco con ese punto tan sensible, hacían que me contrajera, pero su mano no cedía ante la presión de mis músculos, y aun hurgaba más fuerte.

Esa mezcla de dolor y sensaciones me transportaba a otra dimensión del placer. Me sentía como un vulgar objeto que servía solamente para dar placer a mi Amo, pero ese placer era recíproco: cuanto más me usaba, cuanto más manipulaba mi cuerpo, cuanto mayor era la vejación, cuanto más guarra me sentía en sus manos, mayor era mi placer, me sentía más libre de tabúes y de complejos, me sentía más mujer, mas capaz de todo. Sentía que estaba en otro nivel, por encima del resto de los mortales, cuanto más sometida estaba, cuando mas suya me sentía.

Seguía en mi cumbre de placeres indescriptibles cuando de repente sacó su mano de mi culo, bajó mis piernas de las perneras y me ordenó que me pusiera a cuatro patas, apoyada en la camilla. Notaba lo abierta que estaba, aun más cuando separó mis nalgas con ambas manos para observarme. Entonces dio la vuelta a la camilla, puso su boca cerca de la mía, me besó suavemente y me dijo:

- Eres preciosa.

Me eché a llorar como una cría. Jamás pensé que esas palabras pudieran tocar mis sentimientos de la manera que lo hicieron. Sentí el orgullo que sentía mi Amo al poseerme sintiéndome suya. Y así, sin más, penetró mi culo con fuerza, con más fuerza que nunca, me agarró del pelo y tirando hacia Él notaba cómo se movía dentro de mí a grandes golpes, y de repente noté la tensión de su miembro, y su calor que me inundaba. Me regaló todo su placer.

Estaba tan extasiada que a duras penas pude susurrar un “gracias”. Entonces bajó el respaldo de la camilla, me hizo tumbar en ella y me tapó con una manta. Estaba temblando. Tenía mucho frío. Me acercó un poco de agua y bebí de golpe hasta la última gota del vaso. Me acarició el pelo de nuevo y me dijo que descansara. Me pregunté entonces por qué no me destapaba los ojos, pero no dije nada. Oí sus pasos alejarse y no recuerdo más que el despertarme en la habitación con mi Amo sentado a mi lado observándome.

- ¿Como estas?

- Bien, mi Amo, estoy bien. Muy cansada. – contesté.

- Deja que te ayude a quitar el corsé y duerme. Come algo primero.

En la mesilla había un vaso de leche y unos bollos. Me senté en la cama de espaldas a mi Amo y me ayudó a desabrochar el cordaje del corsé. Me tapé la espalda con la manta y devoré los bollos y la leche ante la mirada de mi Amo. Ambos nos miramos y estallamos a reír a la vez.

- ¡Veo que tenías hambre! – dijo.

- ¡Pues un poco sí! - dije con la boca medio llena por un trozo de bollo.

Seguimos con las risas un rato cuando le pedí a mi Amo que me abrazara. Me sentí tan bien en sus brazos que hubiese parado el tiempo para seguir abrazados eternamente. Entonces le pregunté:

- ¿Qué tal la sesión?

- Eres la mejor, y lo sabes. Venga, acuéstate y mañana hablamos con calma, que estas muerta. Eres la mejor – repitió.

Me tumbé en la cama, me tapó, me dio un beso en los labios. Vi cómo se alejaba me miraba desde la puerta y apagó la luz. Sus palabras se transformaron en un eco que rebotó en mi alma hasta que cedí ante el cansancio y me dormí.

El lunes por la mañana fui al trabajo aun dolorida por la sesión del viernes. Más que dolorida, sentía el calor de los latigazos aun tatuados en mi piel. Cuando tenemos sesiones de esta índole, el calor del látigo suele tardar tres o cuatro días en desaparecer. Debo reconocer que me encanta la sensación. Me recuerda en cada momento lo vivido con mi Amo.

Cuando entré en la oficina y di los buenos días, me extrañó la euforia con la que me saludó Alberto. Pero no le di ninguna importancia. Me fui a mi despacho y me puse a trabajar en el montón de facturas y albaranes que habitaban mi mesa. Recuerdo que cuando fui a por café, Alberto vino hacia la cafetera y con una sonrisa me preguntó:

- ¿Qué tal el fin de semana?

- Muy bien, gracias – respondí.

- Tengo una cosa para tu Amo y para ti, a la hora de plegar te la doy.

- ¿Y qué es? – pregunté.

- Es una sorpresa, preciosa.

Se sirvió un café y se fue hacia su mesa. Yo me quedé allí, aguantando mi baso, sin reaccionar ante la sorpresa que Alberto tuviese que darme algo. Me comí la cabeza un rato preguntándome qué sería. Ante la duda opté por dejar de pensar y me fui a mi despacho.

Cuando faltaba poco para la hora de plegar, Alberto llamó a la puerta de mi despacho. Antes que yo contestara entró y cerró la puerta detrás de él.

- Toma, aquí la tienes.

Me dio un sobre con un CD dentro. Le pregunté:

- ¿Y de qué es? ¿música?

Alberto se echó a reír a grandes carcajadas ante mi pregunta. Aun con una sonrisa burlona en la cara me dijo:

- No preciosa, no es música. Es mucho más bello que la música. Es más bien una película. Espero que os guste el montaje.

Cuando llegué a casa le comenté a mi Amo que Alberto me dio una película. Mi Amo me dijo que la pusiera, que iba a gustarme. Encendí la televisión y puse el CD. Me senté en el sofá, al lado de mi Amo, y le di al play del mando a distancia. Entonces, ante mi sorpresa, vi a una zorra a cuatro patas a la que su Amo le hacía quitar las pinzas, a la que humillaba, a la que ataba a unos grilletes que colgaban del techo en el centro de una habitación, a la que sometían con dureza y con cariño a la vez. Entonces me percaté que Alberto fue quien filmó la sesión e hizo el montaje. Sentí vergüenza por Alberto, pero ver las imágenes me hizo ver la belleza de la sesión, lo grande de ser sumisa, lo gigante que puedo llegar a ser en manos de mi Amo.

FIN

Una ocasion especial... (parte 1)

2009-12-14T12:08:00.008+01:00

Estaba en el trabajo, sentada frente al ordenador de la oficina, tecleando la carta que me dictaba el comercial, para mandarla a un cliente. Quedó mudo por segunda vez, a lo que aparté la mirada de la pantalla y le pregunté si pasaba algo. En su boca se dibujó una sonrisa burlona y me preguntó de dónde había sacado el anillo que llevo. Le dije que me lo había regalado una amiga. Me preguntó si sabía el significado del triskel que hay grabado en el anillo Me puse seria, le dije que sí. La sonrisa burlona se convirtió en una carcajada, a lo que empecé a ponerme nerviosa y, algo mosqueada, le pregunté si íbamos a terminar con la carta o a hablar de cosas personales, porque yo tenía cosas que hacer y no tenía tiempo para más.

- No creo que tengas ni idea de lo que significa el triskel - dijo.

- Más que tú – le contesté.

Su gesto cambió de repente. Se puso serio, severo, su mirada se clavaba en la mía de tal modo que acabé por bajar la vista hacia el teclado. Cogió mi mano con fuerza y poniendo el anillo frente a mi cara me preguntó de nuevo si sabía qué significaba el símbolo del anillo. Grité un sí seco, molesta por su actitud, cabreada por su prepotencia, y aun mas porque me ganó en el reto de miradas.

- ¡Dímelo! - me ordenó secamente, a lo que respondí con furia:

- No eres nadie para mandarme nada, y no tienes ningún derecho a hablarme de esta manera.

Me hacía daño, apretaba mi muñeca con fuerza y seguía esperando mi respuesta en silencio, sus ojos clavados en los míos y su mano apretando cada vez con más fuerza mi brazo.

- Si no sabes lo que significa el triskel búscalo en el google! – le grité, y con un gesto seco intenté liberar mi brazo de su mano. No pude. Tenía miedo, no sabía qué hacer, seguía allí sentada, con mi mano presa por la suya, su mirada severa castigándome sin decir ni una palabra, me sentí impotente y furiosa pero sobretodo impotente.

- Así que aquí tenemos a una puta sumisa.- dijo.

- Sólo lo soy para mi Amo- contesté.

Al decir esas palabras me soltó la mano. Me acaricié la muñeca con la otra mano, me dolía. Y volviendo mi mirada a la suya y con toda la furia del mundo le dije:

- Antes que preguntes si tengo o no dueño ya te digo de entrada que sí lo tengo, así que déjame en paz porque yo a ti no te debo nada. ¿Seguimos con la carta o piensas quedarte toda la tarde mirándome y haciéndote una paja mental conmigo?

Seguía sintiendo miedo, aunque intenté disimularlo mostrándome segura de mi misma y un tanto prepotente hacia él.

- Mis respetos a tu Amo y discúlpame, si puedes.

Sus palabras me sorprendieron. Su gesto se suavizó. Aunque su mirada ya no era un puñal amenazante no se apartaba de la mía, y le contesté:

- Tus respetos serán transmitidos, no hay nada que perdonar, pero la próxima vez pregunta con educación y no tendré ningún inconveniente en contestar de igual forma. ¿Seguimos?

Cuando terminamos con la carta salí del despacho camino a la impresora, me siguió con la mirada a través de la cristalera del despacho. Me sentía algo incómoda por la situación, aunque me enorgullecía de haber puesto los puntos sobre las íes. Regresé con el documento y sin mediar palabra se lo di y regresé a mi despacho.

La tarde siguió con cierta intranquilidad, me sentía perseguida por su mirada, aunque no cruzamos ninguna palabra más que no fuera imprescindible y sobre el trabajo.

Cuando llegué a casa le conté lo sucedido a mi Amo, me escuchó con atención, y después me dijo:

- Esta es mi zorra, estoy orgulloso de ti- nunca me llama por mi nombre, a veces hasta dudo que lo sepa – no te preocupes, mañana vendré a buscarte al trabajo, así verá a quién perteneces.

Al día siguiente, la jornada fue bastante tensa, no podía quitarme de la cabeza la escena del día anterior, y me sentía perseguida continuamente por la mirada de Alberto, el comercial. Por la tarde mi Amo, efectivamente, vino a buscarme. Lo que no podía imaginar es que conocía a Alberto. Ante mi mirada perpleja, se saludaron efusivamente, no supe cómo reaccionar y me mantuve al margen. No sé qué fue lo que se dijeron, de qué hablaron. Me aparté y me encendí un cigarro, no sabía cuál debía ser mi actitud frente a ellos, por lo que opté por no actuar. Fueron tres los cigarros que me fumé mientras ellos hablaban, lo recuerdo porqué pensé que estaba fumando demasiado, pero los nervios me podían. Al rato mi Amo me llamó, a lo que acudí sin demora.

- ¿Qué deseas?- pregunté.

- Alberto es un antiguo compañero de “batallas”, salúdale como es debido.

Agaché la mirada e hice lo que mi Amo me había ordenado. Se me hizo muy raro tomar esa actitud frente a Alberto, primero porque con mi Amo no usamos el “protocolo” del BDSM fuera de las sesiones, aunque me sepa la teoría, y segundo, porque mi relación con Alberto era la de compañeros de trabajo y se me hacía muy raro tratarlo protocolariamente después de tanto tiempo tratándolo como a un igual.

Al poco rato nos fuimos a casa, le pregunté a mi Amo qué actitud debía tomar con Alberto a partir de entonces, me contestó que simplemente fue una manera de marcar a quién pertenezco, que mi actitud con él debía ser la misma que hasta entonces, y que no me preocupara que no iba a acosarme ni a meterse conmigo por ser sumisa, que el tema había quedado más que claro. Sus palabras me aliviaron, aunque no salía de mi perplejidad por el encuentro. No le pregunté nada a mi Amo, no quise meterme en su pasado, y menos aun si no era Él quién sacaba el tema, por lo que me mantuve con la incógnita.

Pasaron los días y la relación con Alberto fue de lo más normal en el trabajo, como si el incidente del anillo no hubiese ocurrido nunca. Casi ya lo había olvidado, es más, se creó entre nosotros cierta complicidad por el hecho de saber de nuestra condición, y por la amistad entre él y mi Amo.

Ese día, por la tarde, mi Amo me hizo poner un plug para ir al trabajo. Otras veces me había hecho poner las bolas chinas para llegar a casa empapada y usarme a su antojo, lo del plug lo reservaba como castigo, pero aquella vez fue sin motivo alguno. Aun así obedecí sin rechistar. La incomodidad de llevarlo puesto me hacía pensar en Él todo el rato, pero la sensación era excitante, no recuerdo cuantas veces tuve que ir al baño para secarme. Suerte que por la tarde solo trabajaba tres horas, y la espera para llegar a casa no se me hizo muy larga. Confieso que estaba excitadísima, y solo tenía en mente mis deseos de ser sometida.

Al llegar a casa mi Amo me hizo quitar el plug. Me preguntó qué tal había ido la tarde, le confesé que estaba muy excitada, aunque me avergonzaba admitirlo.

- De eso se trataba, zorra. –me dijo.

Me ordenó que vistiera para una ocasión especial, que me pusiera el corsé nuevo de cuero, que deja mis pechos al aire, las medias, los tacones altos y el collar. Me duché, repasé mi sexo con la cuchilla, me peiné y me maquillé para la ocasión, me puse el perfume que mi Amo me había regalado por mi cumpleaños. Estaba perfecta, como a Él le gusta que esté. Entró en el baño y me ayudó a abrochar el corsé, tiraba de las cintas con fuerza, con mucha fuerza. La presión del corsé sobre mi cintura casi me ahogaba, pero delante del espejo me sentía preciosa, presa del cuero que mi Amo me imponía, y que moldeaba mi silueta con la misma belleza que mi Amo moldeaba mi persona. Iba a ser una ocasión especial, más de lo que hubiese imaginado jamás. Mi Amo se retiró y yo acabé con los detalles, me puse el collar, los zapatos de tacón, y volví a mirarme en el espejo, aun faltaba algo. Corrí hasta la habitación y cogí del cajón unas pinzas con unas pequeñas borlas de cuero negro colgando, y adorné mis pechos con ellas. Una última ojeada en el espejo me dijo que estaba perfecta, que a mi Amo le iba a encantar el detallito de las pinzas.

Antes de ir al salón pasé por la cocina a por agua, estaba algo nerviosa y tenía la boca seca. Le dije a mi Amo si le faltaba algo, a lo que me respondió que le llevara una cerveza bien fría y algo para picar. Al ser aquella una ocasión especial, cogí una bandeja y puse en ella el platito con las aceitunas y el de los cacahuetes, la cerveza y una copa helada. Fui hasta el salón, mi Amo estaba sentado en el sofá, con las piernas cruzadas y un cigarro en la mano. Cogí un cenicero de la mesita y lo puse en la bandeja. Me arrodillé frente a Él y se la ofrecí. Permanecí allí de rodillas sirviendo de mesilla, con la mirada baja y sin moverme. Después de apagar el cigarro y hacer un trago de cerveza, alargó su mano y me acarició el pelo, me encanta que lo haga, para mí es un símbolo de que aprecia lo que hago para Él. Acto seguido se entretuvo a jugar con las borlas de las pinzas, con el dedo las balanceaba, tiraba un poco de ellas y seguía jugando. Seguía quieta, cabizbaja, aunque notaba cómo me mojaba por momentos y cómo el bombeo de mi sangre se hacía más y más presente en mi sexo. Casi parecía que mi corazón había bajado hasta allí. Mi respiración delataba mi estado de excitación, mi respiración y mi humedad.

- ¿Estás cachonda? – me preguntó.

- Sí mi Amo, lo estoy. - le respondí.

- Deja todo esto en la mesa y ven aquí con tu Amo – me ordenó.

Sin mirarle a los ojos me levanté e hice lo que me había pedido. Dejé la bandeja sobre la mesa y volví a arrodillarme a sus pies. Se levantó, se desabrochó el cinturón, siguieron el botón y la cremallera. Agarró mi pelo con una mano mientras con la otra liberaba su miembro. Violó mi boca, con fuerza. No paró ni cuando tenía arcadas. Tuve la sensación que iba a vomitar en cualquier momento. A Él le daba igual, a mí también. Mis ojos derramaban lágrimas, mi boca babeaba, mi sexo se empapaba cada vez más. Me cogió la cabeza con las dos manos con fuerza, me penetró hasta la garganta con violencia, y apretándome contra su cuerpo se mantuvo quieto dentro de mí hasta que empezó a faltarme el aliento.

- ¿No querías polla? ¿Eh, zorra?

Me soltó bruscamente, estaba babeando como una perra. Intentaba recuperar el aliento cuando volvió a cogerme del pelo, pero esta vez para ponerme de pié. Apartó mi mano, que iba a secar mis babas, lamió mis labios, me besó profundamente, succionó mi lengua y bebió mi saliva.

- Todo esto también me pertenece, no lo olvides jamás, zorra.

No pude contestar.

Se dirigió hasta la chimenea, abrió el pequeño baúl de teca que hay encima de la repisa, y sacó la correa que yo le había regalado, con la empuñadura de cuero negro, y una medalla de plata con mi nombre de perra gravado.

- ¡Ven! – me ordenó. Me puse a cuatro patas y me dirigí hasta dónde Él estaba. Enganchó la correa a la argolla de mi collar, y con un gesto seco me hizo poner en movimiento, hacia la habitación de los “juguetes”.

.............

Carta de amor...

2009-12-07T23:40:00.017+01:00

Hola querido,

mientras lees estas líneas, me gustaría que lo hicieras en algún lugar donde estés solo y tranquilo, dónde nada ni nadie te pueda molestar, y con tranquilidad y todo el tiempo del mundo abrázate tan fuerte a las palabras como para poder sentir las sensaciones que te puedan transmitir. Cierra los ojos a cualquier cosa que no sean estas líneas y relájate. Quiero hacerte el amor.

Deja que mire como, lentamente, te desabrochas la camisa, puedo entrever por la abertura tu pecho, si, así, deja que caiga por tu espalda y enséñame cómo eres. No apartes la vista del papel, estoy aquí, dentro de estas palabras, puedes sentir mi presencia, cómo te miro, pero no intentes buscarme en otro lugar, no me encontrarías y me perderías para siempre. Quítate la ropa ahora, pero poco a poco, quiero mirar cómo lo haces, siempre me ha gustado observarte. Acaríciate ahora. Con tu mano busca feroz pero suave tu sexo. Deja que mire cómo te excitas. Me gusta verte excitado, me dan ganas de tocarme, lo ves? Ahora hago como tú, los dos nos acariciamos. Tu cara de placer me moja cada vez más, y no puedo evitar acariciarme. Me gusta.

No me mires ahora, quiero besar tu boca, se que puedes notar el calor de mis labios sobre los tuyos, lo notas verdad? Sé que lo notas, el calor de mis labios, pero no quieras abrazarme, continua acariciándote, no pares, así. Quiero besarte otra vez, pero esta vez no será en los labios. Puedes notar mi aliento acercándose a tu sexo, y mis labios se abren para hacerlo preso del deseo que nos une ahora. Nota el ritmo de mis labios y mi lengua acompañando el ritmo de tu mano en tu sexo.

Puedes notar mi piel que da calor a la tuya. Puedes acariciarme si quieres, si, así, puedo notar tus dedos dentro de mí, se mueven lentamente ahora, ahora un poco más deprisa, y sacas tus dedos para buscar el botón, la llave de mi placer más profundo, y tus dedos se pierden en mil caricias que me estremecen de gusto.

Para, déjame que me siente encima tuyo, necesito sentirte dentro de mí para eternizar este momento. Ahora lentamente me siento encima de tu sexo y puedes notar como lentamente se funde dentro de mí, lo notas, verdad? Dios mío, cuánto placer... Y tú te mueves a un ritmo casi frenético. Siento tu aliento casi desesperado saliendo al mismo ritmo que tu movimiento justo delante de mi boca que inhala el mismo aire que tu. Tus golpes son cada vez más fuertes, casi me haces daño, pero sabes perfectamente hasta que punto hacerme daño, hasta el final, no pares, así. Y ahora tus ojos en blanco se cerraran y dejarás caer tu cabeza hacia atrás gritando mi nombre. Y así este momento quedará para siempre imborrable en nuestro recuerdo, el recuerdo que fui tuya por un instante.

Sólo me queda decirte adiós.

Quien te ha querido.

Mi primera vez

2009-12-04T09:28:00.012+01:00

Sábado por la noche, lo más difícil fue intentar aparcar el coche cerca del local. Después de no se cuantas vueltas por los alrededores lo conseguimos, aunque cuando nos dirigíamos a nuestro destino sólo veíamos la cuesta que después nos tocaría subir...

Aun era temprano, así que nos dirigimos a un bar cercano para hacer tiempo. Una caña, una tapita de jamón y una buena conversación hicieron la espera más agradable. La anécdota del momento fue la entrada de una pareja en el bar, ella altísima, pelo largo, ondulado, ojos oscuros, una gran sonrisa gravada en la cara y un collar precioso con una gran argolla en el centro. Él me quedaba de espalda, así que no pude fijarme muy bien en su aspecto, lo que si que divisé fue que vestía de negro y llevaba unos pantalones de cuero, era moreno y de complexión fuerte. La verdad es que no se muy bien porque me entretengo a describir a la pareja, pero bueno, la cuestión es que yo en aquel momento no llevaba el collar puesto, pero creo que nos divisamos ambas parejas a primera vista, ya que las miradas entre ambas sumisas se cruzaron varias veces y nos sonreímos en mas de una ocasión.

Salimos de dicho bar y nos dirigimos al local. Delante de mí había una puerta de madera con un timbre. Mi Amo llamó y pronto una señorita nos abrió la puerta y nos invitó a entrar. Pasada la cortina una barra, una pareja sentada, hablando con la señorita que un momento antes nos había abierto la puerta, y un Señor al que mi Amo se dirigió, y se saludaron. Hechas las presentaciones e intentando guardar la compostura de la buena sumisa en sociedad, mi Amo me invitó a sentarme, y estuvimos un rato hablando con el dueño. Debo reconocer que en un principio me daba un poco de "corte" el hecho de estar en un local BDSM, jamás había pisado uno. Pero cuando ya llevaba cinco minutos allí, mas que sentirme extraña, me sentí como en casa.

Cruzamos unas palabras con la pareja que estaba en la barra. Ella era bastante joven, por lo que escuché tenia poco mas de veinte años. Me pareció un ángel. Aunque me percaté que estaba algo nerviosa, por el tembleque de sus piernas, por la manera de fumar, el gesto de su cara, buscando la aprobación de su Amo cada vez que hacía algún comentario. Su Amo me pareció encantador, un Amo seguro de si mismo, orgulloso y feliz con su sumisa. Los Amos se contaron algunas anécdotas, las sumisas metimos baza, la señorita de la barra un encanto. El echo que el Amo del ángel (lo llamaré así) no contara anécdotas de su sumisa, si no que lo hiciera de otras sumisas anteriores, me hizo pensar que la muchacha era muy nueva en esto. Quizás por eso los nervios. Al cabo de un rato se despidieron de nosotros y se fueron del local. Me quedé con las ganas de decirle que era preciosa, pero no tuve ocasión.

En la pared frente a la barra había fotos, ese día hacían una entrega de premios de fotografía fetich. El látex reinaba en las imágenes, muy sugerentes... Debo confesar que me encantaron, Había una foto que me llamó la atención asi de entrada, muy impactante, más bien diría chocante. En cambio la que ganó es mas para observarla con detenimiento, es deliciosamente emotiva y tremendamente bella. Gran merecedora del premio, aunque lo dicho, no me percaté de todo el contenido hasta que la vi con detenimiento.

Visitamos la mazmorra, confieso que me entró un hormigueo en el estómago cuando me imaginé presa en la cruz de San Andrés, o dentro de la jaula colgante que hay en el piso de arriba. Algún día lo tengo que probar!

El local se fue llenando de gente, en su mayoría usuarios del látex. Lo mas impresionante era que por más extravagantes que pudieran parecer esas personas, con sus máscaras y demás, había un ambiente de total normalidad. Lo dicho, como en casa! Y la encantadora pareja... quizás fueron los que me llamaron mas la atención. Era una pareja mayor, seguramente llevarían media vida juntos, casados por la iglesia, como se hacía en aquellos tiempos. Ella era muy guapa, con su pelo recogido, su gran escote, su vestido de cuero, preciosa! Él con la cabeza afeitada, su sonrisa tatuada, vestía de negro y no escatimaba en atenciones a su Dueña. Me parecieron sublimes, un icono, que bonito! Ah! Por cierto, la pareja del bar también acudió al local.

Aquella fue mi primera vez, la primera vez que estaba en "sociedad", debo decir que para mi fue una experiencia mucho mas grata de lo que imaginaba. Una está acostumbrada a una sociedad repugnantemente crítica con las demás personas, llena de envidias, que no saben más que señalar con el dedo y ponerse a todo el mundo en la boca para soltar culebras. En cambio en aquel ambiente reinaba el respeto y cada cual se preocupaba de lo suyo, nadie opinaba nada sobre los demás, sobre su vestimenta o su forma de actuar o ser. Realmente ver que el respeto que se predica en el BDSM es una realidad por la gente que lo practica, es realmente gratificante.

La velada fue maravillosa: la gente, el lugar, el ambiente, y sobretodo la compañía.

Espero volver pronto por el Rosas 5 (pero la próxima que sea para probar la cruz!) Y no se si el Señor Kurt leerá jamás esta entrada, pero agradecerle de corazón su cordialidad y amabilidad.

anubis{M}

P.S. Las fotos antes mencionadas:

Título: Alien Autor: Cronos

Titulo: Espejo Autor: Wicked enemy

Sumisa, sí. ¿Pero a que precio?

2009-12-01T11:15:00.009+01:00

Muchas veces me pregunto el por qué soy sumisa. Mi conclusión es que lo soy por necesidad. Porque necesito entregarme, dar todo de mí, complacer y disfrutar de mi entrega. No es fácil llegar a ser consciente que una pueda necesitar de todo esto para encontrar su equilibrio cuerpo-mente. A veces creo que este equilibrio se desmonta, cuando los placeres de la carne son tremendamente gigantes, creo que mi mente ocupa un segundo plano. Entonces la razón pega un giro enorme y se pone en primer lugar. El vaivén de la balanza llega a marearme a veces.

Mi forma de entrega es total, en los momentos en los que estoy con mi Amo, doy todo de mí, pero fuera de estos momentos tengo mi vida, al margen de la sumisa que llevo dentro. Está el trabajo, la familia, los amigos, los proyectos personales,…en definitiva todo lo que ocupa el resto de mi vida. No soy 24/7, aunque gran parte del tiempo piense en mi Amo, en nuestra relación, aunque vista según sus gustos e intente estar siempre perfecta para Él. Y no es nada fácil compaginar todo, menos aun cuando tengo tal confianza en mi Amo que comparto mi vida, mis anécdotas con Él. Y aquí llegan los conflictos. El hecho que nuestra relación sea de grandes amigos y de Amo-sumisa nos lleva a veces a confundir el espacio que debemos ocupar en la vida del otro. A veces lo hemos hablado, pero poco a poco se invade un espacio que no nos pertenece, o esa es mi impresión. Hay demasiados factores que nos separan, hay un punto en común que nos une demasiado. Pero hay tantas cosas de por medio…

Soy consciente que la mayoría de las veces me dejo llevar, sentirme aprisionada por la relación me hace sentir bien, pero cuando me siento ahogada por la cuerda suelto el cabo de golpe. No quiero pagar un precio demasiado alto por mi necesidad de ser sumisa. El precio no está estipulado, pero me da miedo no ser capaz de asumir el valor de mis necesidades. Y los miedos son los que muchas veces me echan para atrás. Soy una persona muy independiente, soy de las personas que soluciona sus propios problemas, se enfrenta a sus retos de cara, sin pedir ayuda a nadie. Y a veces, se que quieren ayudarme, pero me cierro en banda, ya sea por no molestar, ya sea porque de mis cosas hago un reto personal, una barrera que debo saltar sola.

Tengo miedos, dudas acerca del precio de mi vida como sumisa. Soy sumisa, estoy orgullosa de serlo, porque forma parte de mí, porque lo soy desde el alma, porque mi destino lo lleva escrito desde que nací, creo. Pero mi vida al margen de la sumisión también tiene mucho valor para mí. Me ha costado demasiado forjar mi lugar en la historia de mi vida, como para entregarme más allá de lo que doy, que no es poco. Y en mi búsqueda del equilibrio cuerpo-mente, mi “yo sumiso” gana la partida a mi “yo” cuando estoy con mi Amo, pero mi “yo” gana al “yo sumiso” cuando estoy lejos de Él, y creo que así debe ser. Si no fuera así, ¿Qué sería de mi vida si no tengo a mi Amo a mi lado siempre? Estaría vacía. No tendría motivos para seguir adelante. Y eso es lo último que quiero, porque hay demasiadas cosas importantes en mi vida para seguir luchando.

Y sí, tengo una crisis emocional, una lucha interna sobre el precio de mi sumisión. Y como siempre intento ordenar mis reflexiones en una pantalla en blanco que, una vez escrita, acabo por preguntarme si mis palabras son cuerdas o rozan la locura. Pero aquí las dejo, en mi blog, para quien las lea, para quien quiera saber de mí. Y no me importa si alguien piensa que estoy loca, que soy mala sumisa, que tengo razón o que tengo la virtud de meter la pata hasta el fondo. Simplemente se que todo lo que doy, lo entrego desde el alma. Lo que no doy es el motivo por el que debo luchar si un día mi preciosa anubis muere.

Un lazo para ellas

2009-11-26T10:06:00.012+01:00

Es triste que a estas alturas, en pleno siglo XXI, tengamos que tener un dia interncaional contra la violencia de género... Solo quería recordar a todas las mujeres que han sufrido malos tratos y mandarles un abrazo lleno de energia positiva. Y ya que estamos, hacer una aclaración:

BDSM NO es MALTRATO.

1,2,3,...10? 15? 50?

2009-11-23T09:22:00.013+01:00

Recuerdo todos los detalles de la sesion como si hubiera pasado hoy mismo. Mi miedo al látigo me superaba, casi como las agujas... me dan pánico, aunque debo reconocer que hay una especie de imán traidor que me llama a probar, me atrae a buscar más sensaciones, por encima de los miedos y las fobias...

Estaba tumbada en la cama, boca arriba, mi Amo se disponía a jugar conmigo y le ayudé con el guante. No me había percatado que se lo puso en la izquierda, hasta que, mientras hurgaba en mi interior y me derretía ante los placeres que me brindaba mi Amo, vi que su mano derecha empuñaba el látigo. En ese momento tuve miedo, mucho miedo. El hecho de que su mano estuviera jugando dentro de mí me impedía tensarme, me hubiese podido hacer daño. Así que no me quedó otra que relajarme, cerrar los ojos y saborear el momento... El cuero acarició mis pechos, suavemente, antes de golpearlos con habilidad casi mágica. Lejos de sentir el dolor que yo creía que iba a sentir, sentí un calor indescriptible, que poco a poco se transformaba en un dolor aletargado con el calor y la suavidad del cuero. Sentí un placer enorme. Me abandoné a los latigazos y al placer que me brindaba mi Amo con la otra mano.

Visto fríamente, a lo científico malo que no tiene ni idea del tema, como en mi caso, llegué a la conclusión que en mí se desbordó una mezcla explosiva de hormonas que hicieron que me pasara lo que me pasó. Me explico: la adrenalina del miedo que sentía, las endorfinas que calman el dolor y los estrógenos de la excitación,... no sé si hay mas hormonas en un momento así, ni lo sé ni me importa, sinceramente. El caso es que tuve un orgasmo tan brutalmente delicioso que estallé en lágrimas, sollozando como una niña pequeña, sin poder parar durante un buen rato. Empezó en mi sexo, subió por mi estómago, me oprimió los pulmones y acabó derramándose por mis ojos como nunca antes me había pasado. Hasta mi Amo se asustó pensando que me había hecho daño, hasta que pude recuperar un poco el aliento y le dije que no había sido así.

Después de la higiene correspondiente y un ratito de relajación para recuperarme, mi Amo me hizo poner cara a la pared, con los brazos en alto y las piernas abiertas. Empuñó el látigo y empezó a azotarme. Iba subiendo de intensidad, de vez en cuando se escapaba algún golpe mucho más fuerte, después seguían unos cuantos más suaves. A veces sentía su mano acariciando las rojeces de mi anatomía, acto seguido volvía a sentir el cuero. Es curioso como mi amor por la fusta fue substituido en pocos minutos por un amor desenfrenado por aquél látigo de tiras finas y suaves que certeramente me azotaba de una forma mucho más envolvente y cálida que dicha fusta. Es tan diferente la sensación... Oyes el ruido, un calor inesperado se clava en la piel, un calor suave que va subiendo de intensidad hasta que se transforma en un susurro de dolor placentero que perdura muchísimo rato en la piel. Es más diría que el calor no tiene tiempo de tornarse dolor hasta que se paran los golpes, porque es tan sutil el cambio calor-dolor, que antes que el dolor llegue vuelves a oír de nuevo el ruido, el calor,.... Sentía como mi sexo se ofrecía, se mojaba por momentos ante el placer del látigo. Entonces mi Amo me hizo contar hasta diez: uno, dos, tres,..., diez. Intensos, con fuerza. No sé cuantos latigazos fueron. Conté aquellos diez, pero en mi piel ya habitaban muchos cuando empecé la cuenta, y muchos más serían los que vendrian después. ¿Cincuenta? ¿Cien? No tengo ni idea.

De mis labios no se escapó ni un quejido, apenas un gemido ahogado en saliva. Estaba tan pendiente del placer que me daba mi Amo que no me percaté que babeaba como una perra. Mis ojos, incapaces de abrirse, se derretían en lágrimas que dibujaban caminos de brillo y sal en mis mejillas, mi cuello y mi pecho. Lágrimas sin amargura, de placeres intensos como los que estaba sintiendo. Fue tan hermoso... Si hubiese podido verme desde otra perspectiva hubiese visto la belleza de una Diosa, con los ojos cerrados, la paz reflejada en el gesto de su cara,... así me sentía yo: bella, preciosa, gigante, inmortal.

Reflexiones

2009-11-17T10:14:00.008+01:00

Sigo dándole vueltas al asunto... No me caben en la mente tantas cosas vividas en tan pocas horas. El bullicio de sentimientos y de sensaciones me tienen cautiva en un enredo-lío-éxtasis-no-se-que-mas que ocupa mi cabeza la mayor parte del tiempo. Y cuantas mas vueltas le doy mejor-peor me siento.

Vaya, lo he vuelto a hacer, a vomitar todo lo que se me pasa por la cabeza tal cual. A ver si puedo explicarme para que nadie se haga un lío mayor que el que tengo yo ahora mismo...

Es la sensación que tengo, lo que me paso este finde, lo que mas o menos explico en la entrada anterior, lo que me tiene cautiva en este enredo. Las palabras de mi Amo, sus ojos, sus gestos, mi entrega, mi arrepentimiento, mi no-castigo,...

Ya lo dicen que no hay bofetada mas dolorosa que la que no se da. Y me dolió muchisimo. Si bien es verdad que habíamos hablado antes de lo que podía ocurrir, no significa que al haber ocurrido no me sintiera mal al ver la reacción de mi Amo. Es mas, aun me sigo sintiendo mal... El que sus palabras fueran: no puedo castigarte por algo que ya habíamos hablado antes. Y aquella mirada... me envolvió en cariño de celofan y me puso un lazo de comprensión. Me sentí tan diminuta, tan pequeñita ante Él...

El lunes lo estuvimos comentando, le di mil gracias por ser como es, por aceptarme, porque nuestra relación no haya cambiado después de los hechos. Que me dijera en palabras lo que me había demostrado en gestos el día anterior me llenó tanto que acabé derramándome en lágrimas de felicidad cuando corté la conexión con Él.

Y es que reafirmó lo que ya sabía de antemano: como Amo es el mejor que podía encontrar en mi camino, como persona es increiblemente mejor. Y repito lo que le dije entonces: me siento la perra mas afortunada del mundo por pertenecerle.

"Cuando te vi de rodillas, con el látigo en la boca, pidiéndome un castigo, se me cayó todo al suelo. No podía darte un castigo por algo que ya habíamos hablado. Por eso te puse la correa. Para que supieras que te siento mía. Estoy orgulloso de mi perra, y lo sabes". Estas fueron algunas de sus palabras que habitan en mi mente y se repiten una y mil veces en mis pensamientos.

Poco a poco mis remordimientos se van diluyendo, es verdad. El saber que no hice nada que no fuese consentido de antemano, me evade de mi sentimiento de culpa. Aunque no pueda quitarme del corazón la espina de haber hecho daño a alguien que me importa tanto...

Sigo navegando en sus palabras, en sus caricias, en sus besos, en sus golpes y sus humillaciones, en los placeres sentidos, y en los gratos recuerdos del fin de semana, que se han tatuado en mi mente y en mi alma. Sigo vomitando pensamientos que no se ni si tienen sentido... pero no tocaré ni una coma. Así son las cosas que mi retorcida mente y mi alma sienten. Y por encima de todo, el mayor sentimiento que ahora mismo aflora en mi interior es la gratitud. La gratitud hacia mi Amo por todo, pero sobretodo por aceptar a esta mortal tal y como es: con mis virtudes y mis defectos, mis risas y mis tristezas, mi orgullo, mis remordimientos y comidas de pelota,... Y no me cansaré de repetir mil y una veces GRACIAS.

Historia de un látigo

2009-11-16T09:45:00.010+01:00

Aun estoy dolorida, tengo la sensación que ciertas partes de mi anatomía llevan la calefacción al máximo. Será fiebre local? No, no lo es.

Este fin de semana ha sido... no se como puedo definirlo. Doloroso en muchos aspectos, si, así seria la definición. Pero dolor de los dos tipos, del que hace daño y del que da placer.

Hice algo que no le sentó bien a mi Amo. Tal y como lo habíamos hablado con anterioridad, no se lo oculté. Pero, aunque fui sincera y en un principio pensé que no tenía ninguna importancia, pude sentir que a mi Amo le afectó, que , aunque de antemano podía olerse que algún día podía hacer algo similar, el hecho que lo hiciera lo decepcionó. Sentir la tristeza de mi Amo fue peor que si me clavaran un puñal. Me supo mal, no quería hacerle daño... pero lo hice.

El sábado por la noche nos encontraríamos en el hotel de siempre. Hacía mucho que no íbamos al hotel, últimamente cuando nos vemos me instalo en su casa. Pero era un encuentro fugaz, así que quedamos a mitad de camino. Debo reconocerlo, tenía miedo. Miedo de enfrentarlo cara a cara, miedo a que los hechos hicieran que cambiara algo entre nosotros, miedo al castigo.

No se si lo habré comentado alguna vez, pero mi Amo jamás me ha castigado. Me ha dado dolor, y no en pocas cantidades, pero jamás me ha castigado de forma literal. Además me conoce demasiado, y sabe por donde puede hacerme el mayor daño. Y lo reconozco, que cuando pensaba en el castigo sentía pánico, porque sabía que no sería capaz de aguantarlo, seguro.

Yo y mis remordimientos de consciencia nos fuimos a una tienda, estuve mirando un rato, diferentes cosillas me llamaron la atención, pero una en especial me llamó por mi nombre para que la comprara. Era consciente que si mi Amo tenía intención de castigarme era porque así lo creía conveniente, porque lo merecía. Entonces abrí mi cartera y lo compré: un látigo.

El látigo de mi Amo era terrorificamente hermoso, pero debe estar en alguna de las dependencias de la Guardia Civil (o en casa de algún agente), ya que se lo confiscaron en un control... era un arma peligrosa! Así que yo no había tenido aun el placer de probar el cuero en mis carnes. Me daba muchísimo respeto el pensar en ser azotada con un látigo, pero en ese momento no se me ocurría una forma mejor de pagar mis culpas.

Llegué al hotel. Mi Amo me estaba esperando. Me besó y me abrazó con mucha fuerza, me sentí tan bien en sus brazos... Cogí el collar de mi bolso y se lo dí, le dije que me lo pusiera. No sabía si merecía llevarlo, así que lo dejé en sus manos. Me lo puso. Le pedí que esperara cinco minutos en el bar antes de subir a la habitación, y me los concedió. En la habitación me quité toda la ropa, me quedé sólo con el collar puesto, cogí el látigo y me arrodillé en el suelo, a los pies de la cama. Sentada sobre mis pies, las manos en las rodillas, la cabeza baja y el látigo en mi boca, esperaba que mi Amo abriera la puerta, impaciente y aterrada a la vez. Entonces apareció. Se acercó a mi, cogió el látigo de mi boca y me acarició la cabeza. Yo no tenía valor para mirarle a los ojos, así que los cerré, apoyé mi cabeza en sus rodillas y sentí sus dedos enredándose en mi pelo. Entonces fue a por la correa, la enganchó al collar y me hizo levantar. Nos abrazamos muy muy fuerte. Nos besamos largamente. Fue un momento que no olvidaré.

No hubo castigo. Estuvimos hablando un buen rato, mi Amo me dijo que había captado mis intenciones de ser castigada, y que no podía castigarme por una cosa que ya habíamos hablado con anterioridad, por mejor o peor que se lo pudiese tomar. Aun así me seguía sintiendo mal...

Por fin sentí el cuero en mis carnes, en los pechos, en mi sexo, en mi culo, en la espalda,... Ufffffff! si es que cuando lo pienso se me pone la piel de gallina! Fue hermoso, ambos disfrutamos muchísimo del momento. Fueron dos sesiones, una por la noche y otra al día siguiente, después de haber dormido abrazados toda la noche.

Por cierto, a mi Amo le encantó el regalo. Y a mi también.... aun tengo la sensación que ciertas partes de mi anatomía llevan la calefacción al máximo. Será fiebre local? No, no lo es. Es por las caricias del cuero en mi piel, que siguen latentes y me recuerdan lo maravilloso que fue el encuentro.

Gracias mi Amo, por ser como eres, por hacerme sentir tan afortunada por pertenecerte, y por todo lo demás...

Mi libro II

2009-11-14T15:30:00.001+01:00

Uffff! menos mal que no toda la historia es igual que mi vida, que si no me hubiera asustado de verdad! Corté mi primera fase de lectura en el momento justo en que mi realidad se desvanecía para entrar en la realidad fictícia de Paula, la protagonista.

Cierto es que me sorprendí a mi misma engulliendo las páginas y viviendo cada momento que narraba el libro, como si lo viviese en mis propias carnes. Luego llegó la sesion,... imaginacion al poder! Lo que quizas me sobró, bueno mas que sobrar no me resulto "excitante" fue la puesta de largo. Está bien la escena, pero demasiado "protocolaria" para mi modo de ver el BDSM.

Aun asi recomiendo el libro. Tanto a los que saben de que va el BDSM como a los que no tienen ni idea. Es una forma de ver que esta forma de vida no es tan oscura y mala como se cree o se quiere hacer creer. Nada es arbitrario, nada pasa porque si. Es bello sentirlo, y creo que comprenderlo aunque sea un poquito es enriquecedor para todo el mundo. Se hacen manifestaciones sobre el orgullo gay y demas formas de sexo "no convencional", en cambio los mismos practicantes del BDSM (por suerte no todos) se esmeran en ser distintos. No comprendo tanta crítica a los vainilla por juzgar nuestro modo de vida, si despues nosotros mismos nos tachamos de diferentes e inaccesibles, y somos los primeros en criticar despectivamente a dichos "vainilla". Todos somos personas!

Anda, me he ido por las ramas! Bueno, pues lo dicho: os recomiendo el libro a todos los que no lo hayais leido. Es excitante y muestra con claridad y sin demasiados tabues, como puede ser el inicio de una relacion D/s. Y tanto para los que ya estamos metidos en el BDSM como para los que solo quieren curiosear, esta muy bien. Yo lo haria leer por fuerza a todos esos amitos de chat que se creen que por insultar a la gente son Amos... si lo leyeran igual verian lo ridiculos que pueden llegar a ser... Nada que me voy por las ramas otra vez... mejor lo dejo aqui.

Un beso a tod@s

Mi libro

2009-11-11T09:18:00.008+01:00

Ayer fui a por el libro que había encargado. El lunes me llamaron que ya había llegado, pero no pude ir hasta ayer. El título era muy sugerente, pero debo confesar que no tenía ni la más remota idea de qué trataba el libro, no había leído ni siquiera la sinopsis antes de encargarlo. Pensé que la temática sería algo distinta. Pero no. Se abrieron delante de mí las páginas de una historia que realmente me está sorprendiendo por la similitud que tiene con mi propia historia.

Cuando llegué a casa leí el primer capítulo. La verdad es que engancha. Los nervios, la situación me recordaron la primera vez que fui a encontrarme con mi Amo. Los nervios, las dudas, el no saber si volver atrás o no,… ¡Joder! ¿Quién predijo el futuro de esta mortal que ahora está escribiendo estas líneas? Jamás pensé que una situación como la que he vivido en mis propias carnes, pudiera ser imaginada hace tres años por alguien, y aun menos escrita con tantos detalles y matices que se asemejan con descaro a mi propia realidad. Hasta he pensado que algún brujo está plasmando en estas páginas mi propia biografía a medida que voy cambiando de página. Que las letras se recolocan cada vez que tengo intención de pasar página, para leer mi propia vida. Curioso.

D
ebo confesar que fui a dormir tardísimo devorando capítulos del libro. He leído más de la mitad. Y ahora mismo me muero por retomarlo, pero tengo cosas que hacer y si me pongo a leer no haré nada. Lo primero es lo primero.

Las primeras órdenes, la “doma”, las dudas, los miedos, el hecho que el Amo le diga que es sumisa antes de saberlo ella, la comparación de la sumisa con el barro,… demasiadas coincidencias!

No sé a cuantas sumisas les habrá pasado lo mismo que a mí, cuantas personas se habrán visto reflejadas en las frases que la autora ha escrito. Sospecho que más que imaginar, en parte lo ha vivido. En parte o en todo, quien sabe. Es demasiado profundo el sentimiento de una sumisa como para reflejarlo de esta forma con solo visitar ciertas páginas de la red. Solo es un punto de vista. Pero es que se parece tanto a mi historia…

Seguiré devorando páginas. Seguiré, creo, sorprendiéndome de las grandes similitudes que hay entre esta historia ficticia y mi vida real. Ya os contaré si el final también se parece a mi principio.

Por cierto, el libro es LA SUMISA INSUMISA, de Rosa Peñasco.

Morgana Vatori

2009-11-06T10:32:00.006+01:00

Me animaste a poner en palabras mis sentimientos, me animaste a recorrer las páginas de este mundo que para mi era completamente desconocido. Te hice caso y esto que ves es una realidad que tengo que agradecerte. Mi blog es, en parte, culpa tuya. Abriste tu puerta y me invitaste a tomar un té. Me quedé para siempre con tus palabras y tus sueños, con tus fantasias y tus locuras.

Ahora no estas aqui, me queda mirar el poso de las hojitas y querer descifrar el futuro. Es incierto. Pero tengo esperanzas de que un día pueda tener un enlace en mi blog para que todos puedan leer tus entradas. Tienes mi cariño, un pedacito de mi corazón. Me has ayudado mas allá del blog, escuchandome y dandome la mano cuando me he sentido perdida. Yo solo se dar cariño y contar chistes malos, pero al menos sonríes, y estas tan guapa...

Solo quería darte un poquito de mi llama, de calor, para que te reconforte y te de fuerzas para seguir. Sabes que te quiero mucho y te deseo lo mejor. Un abrazo preciosa.

P.S.

2009-11-06T00:14:00.005+01:00

Lo se, en la ultima entrada fui muy explicita en cuanto a los detalles, dejé de sujerir para explicar. No se hasta que punto podria decir que rozo la pornografia, pero solo es un texto meramente descriptivo. Espero no ofender a ningun lector con este cambio de rumbo momentaneo, es mas espero que os guste el texto. Un besazo a todos/as.

La bienvenida

2009-11-05T09:42:00.009+01:00

Mi Amo cogió los guantes de látex y el lubricante, le pedí que no los usara. Sabe que me enloquece que lo haga, pero necesitaba dolor, y así se lo hice saber. Me ordeno que se lo pidiera, así lo hice, le pedí dolor, por favor... y cogió la fusta. No hizo falta que me atara, puse mis manos detrás de mi cabeza, abrí las piernas y me ofrecí a sus golpes, a sus pellizcos, a las pinzas, a todo lo que Él quisiera hacerme.

Me vuelve loca que maltrate mis pechos, que tire fuerte de mis pezones, que los azote después, primero con golpes suaves, después con un golpe seco que acaba con una ligera caricia. Noto como me empapo ante esta situación, veo sus ojos de sádico y caigo en sus manos sin poder remediarlo. Y pido más, cada vez más dolor. A veces el dolor en los pechos se torna insoportable, al limite, pero mi excitación me pide más, no sabría muy bien como explicarlo, más que dolor es placer, es rozar la línea entre ambas cosas. A mayor dolor, mayor placer, mas cerca del límite me se, pero tengo aun mas ganas de alcanzarlo. La curiosidad mató al gato, pero en el fondo me muero por saber hasta dónde puedo llegar, hasta dónde es capaz mi cuerpo de sentir placer y no dolor como tal.

Siguió con los golpes, en mis pechos, en mi sexo, notaba el calor de mi humedad empapandome. Me pellizcó los labios, le resbalaban los dedos y sonreía, con su cara de "malo", al notar mi estado de excitación. Me puso pinzas en los labios y al cabo de un rato las hizo saltar con la fusta. Me dolió mucho y no pude mas que abrir aun mas mis piernas para que siguiera. Buscó con el dedo el punto mas sensible del clítoris, y empezó a jugar con él. Es una sensación realmente desagradable, pero me encanta que juegue así, es como una tortura, no puedo evitar intentar apartarme, los espasmos son insoportables, pero es una tortura tan dulce... Y cuanto mas lucho para escapar de dicha tortura, mas se recrea en ella. Me es tan difícil controlar el orgasmo... pero Él conoce muy bien mi cuerpo, y cuando estoy al límite para en seco para que no me corra. En ese momento lo mataría, pero también soy consciente que el juego se acabaría. Así que cierro los ojos, respiro hondo, y dejo que siga.

Estubo golpeándome el sexo durante largo rato, de vez en cuando algún dedo se escapaba para hurgar dentro de mi, o algunos, no lo se. Cuanto mas intenso era el dolor, mas me relajaba y me abandonaba a él. La tensión no deja que disfrutes del momento. Al cabo de un buen rato mi Amo me ordenó que me masturbara. Ante mi sorpresa me dijo que tenia todo bastante inflamado y se tenia que dejar descansar, para no lesionarme. Pero mi cuerpo pedía mas dolor... Ante su orden empecé a rozar mi clítoris con el dedo, mientras Él me penetraba con los dedos. Tiró de mis pezones, con el dolor en mis pechos pronto llegué a la cumbre y le entregué todo mi pacer a mi Amo, aunque me supo a poco, debo confesarlo. Cuando mi Amo dejó de golpearme, estaba rozando el orgasmo. Un orgasmo incitado únicamente por el dolor es mucho mas placentero que cualquier otro orgasmo, bien que es una sensación muy diferente, aun así la cumbre es mucho mas duradera, latente e increíblemente mas fuerte que de cualquier otra manera. Para mi Amo, mi seguridad es mas importante que todo el placer que pueda sentir, tanto Él como yo. Y aunque alguna vez pueda quedarme "a medias" debo darle las gracias, primero por dejar que sienta placeres tan intensos en sus manos, y segundo, por velar por mi siempre, e imponer mi seguridad a su propia satisfacción. Y es que Él es sádico, si, pero yo soy así de masoquista, tal para cual!

Después de la sesión me tapó con el edredón, para que no cogiera frió, y estuvimos hablando de las sensaciones vividas durante aquel rato. Fue una buena sesión, nos lo pasamos muy bien ambos, una buena manera de darme la bienvenida a su casa. Así fue la primera de las sesiones del fin de semana, habría mas después...

De mis amigos de la sala

2009-11-04T10:32:00.012+01:00

Hace unos meses que conocemos una serie de personas, anónimas en su mayoría, que son afines al BDSM. Solemos hablar de muchas cosas, aunque pocas veces hablemos del tema en cuestión. Hay muchas risas, alguna que otra "fantasmada", mas risas y mucho respeto y buen ambiente. Nos reunimos a diario en una sala de IRC (si me dan permiso los OP pondré el enlace a su web para quien quiera visitar la sala o escuchar su radio). Mientras estamos en la sala puedes leer las conversaciones de Amos y Amas con sus sumisos y sumisas,entre ellos, entre Doms y sumisos sin dueño, en fin, de todas las convinaciones que hay y por haber.

Esto nos invitó, a mi Amo y a mi, a hacer una reflexión de cómo se podría "catalogar" nuestra relación D/s. En su día ya hablé de mi opinión sobre el protocolo, de hecho el pensar así me ha traído mas de un dolor de cabeza, pero no es el tema del que escribo. En cuanto a dicho protocolo, nuestra relación es muy poco protocolaria, es verdad, pero en ningún caso nadie ha faltado el respeto a nadie por no "cumplir" una serie de normas que alguien estableció como bases para una serie de prácticas sexuales que puedan influir en un modo de vida y de ver la sexualidad. La gente de la sala que ha leído mi blog y me ha comentado sobre mis palabras, me hablan de la autenticidad de mis pensamientos y sentimientos sumisos, algunos han llegado a decir que soy una gran sumisa, otros incluso han envidiado el hecho que pueda sentir lo que siento (me halaga mucho que puedan decir ciertas cosas, aunque sigo sintiéndome una aprendiz que acaba de empezar con esto), y por el contrario, nosotros no nos regimos por ninguna norma preestablecida.

Mi condición de sumisa no me transporta a un estado de inferioridad frente a mi Amo, ni frente ningún otro Amo. Por encima de todo somos personas. Y en eso nos basamos. Cuando estoy con mi Amo, no interpreto ningún papel, simplemente mi persona es como es y así Él me acepta, igual que yo acepto a mi Amo en su totalidad. Es bello poder hablar de todo, que los dos opinemos y hagamos opinar, que la comunicación y la transparencia rija nuestro modo de ver el BDSM, que el disfrute mutuo sea el pilar de nuestra vida en común. Simplemente Su placer es el de saber que puede hacer conmigo lo que le plazca, y mi placer es saber que le pertenezco y lo mucho que disfruto siendo usada por Él.

En el canal hay muchas parejas que se basan estrictamente en el protocolo, a mi modo de verlo es demasiado frió, en la sala somos todos amigos y las formas sobran, lo que cuenta es el fondo. Y por suerte la gran mayoría de la gente accede a la sala, como quien va al bar de la esquina a tomar una cerveza con los amigos, da igual su condición, su edad, su procedencia o sus maneras, lo que cuenta es que nos une una afinidad y una muy buena amistad.

Desde aquí les mando un gran saludo a todos y un besazo. MUAKA!

Fin de semana

2009-10-20T09:43:00.010+02:00

Me encantó poder estar contigo este fin de semana, fue mágico, improvisado, toda una sorpresa. Me encantó estar en tus manos toda la noche, el sol casi nos sorprendió entre besos, caricias y todo lo demás... Fue la mejor de las sesiones hasta el momento, Tu mismo lo dijiste, yo lo afirmo.

Lo mejor quizás fue el amanecer en tus brazos, la paz y la calma que reinó la velada, la conversación tranquila y relajada, el desnudar nuestros pensamientos y sentimientos. No hizo falta estar desnudos, no hizo falta que nos tocáramos, solo hizo falta la música de fondo que nuestras almas bailaban. Es precioso poder opinar, saber lo que Tu sientes, que sepas mis dudas, saber yo las tuyas. Desde un cristal transparente la luz es mas clara y agradable, y las distancias se acortan. Que gran suerte la mía el tener un Amo que sabe escuchar, que sabe comprender, que sabe ser severo cuando toca, pero que es el mejor de los amigos siempre.

Lloré, lloré mucho, de felicidad. Porque nuestra distancia solo se mide en quilómetros, pero nuestras almas siguen tan unidas como siempre, o quizás mas, porque superan dicha distancia para encontrarse en cada pensamiento. Te echo de menos, mi aliento se ahoga si tus labios no me dan aire, pero cierro los ojos y te veo tan cerca...

Pienso en tus palabras, en tu voz oscura diciéndome lo que sentías, en lo profundo de nuestra charla, nos conocemos demasiado, parece que ya nos sabemos de memoria el guión, pero siempre es bueno expresar libremente lo que uno siente, aunque sea algo ya sabido.

Fue bello saber que nos tenemos mucho mas allá de las sesiones (mas que saberlo, reafirmarlo), aunque lo nuestro no se pueda definir de forma convencional, es un magnetismo demasiado descarado como para intentar disimularlo. Me sé mas tuya que nunca, mi entrega es total, pura, incondicional, porque me hace feliz, porque me haces feliz. Gracias por una velada tan mágica, espero que sea la peor de las que vendrán.

Siempre tuya, anubis{M}.

En el silencio...

2009-10-05T12:38:00.009+02:00

En el silencio te veo, severo. Siento las palabras que no dicen tus labios con la fuerza de un grito cuando me ordenas que haga algo... Cumplo tus deseos, que son los mios y siento tus placeres que son mi recompensa. No hace falta que digas nada, puedo leer tu mente, es poderosa, y me abandono a tus pensamientos, porque son los mios.

Cuando estoy en tus manos sabes que no necesito una orden, ni un castigo, ni un reproche, mi estado es el de entrega absoluta, soy tuya completamente. Disfruto cada momento que me usas, que manipulas mi cuerpo a tu antojo, que me perviertes con palabras y frases malsonantes para el resto de los mortales. Soy infinita, gigante, única y poderosa en tus manos, soy capaz de todo, de mas si tu lo deseas. Y no hace falta que digas nada, porque se lo que quieres de mi, y lo tienes.

Tu obra maestra, tu pedacito de barro, empieza a tener la forma deseada, y me siento orgullosa de no haberme quebrado, de no tener ninguna fisura hasta el momento. Tus manos siguen moldeando el barro, aunque solo queden los detalles, pero no vayas a terminar pronto con ellos, la imaginación es poderosa y aun hay tiempo de cambiar matices, luego vendrán los colores, las mezclas son infinitas...

En el silencio te veo, es una noche muy clara, la luna llena invade de luz mi habitación, y de nuevo pienso en ti, y en mi, y en todo lo que he crecido en tus manos. Una sonrisa se dibuja en mis labios pensando en la ultima sesión... (como dirías tu, jamás es la última, será la penúltima).

Cierro los ojos, intentaré soñar contigo.

Un sueño

2009-09-21T10:42:00.006+02:00

Esta noche he soñado contigo, yo estaba durmiendo, y has abierto la puerta de mi casa con una llave. Pensé que era mi amiga, ella si tiene llave. He dicho: "estoy aquí!" y te has asomado Tú. Con tu gesto altivo, te has acercado a la cama, entonces me he dado cuenta que no podía moverme, me tenías atada... pero cuando lo hiciste? Tampoco me importaba en ese momento, estabas conmigo. Sabes que puedes hacer cuanto te plazca con tu zorra. Se asomó por la puerta alguien mas, no se quien era, solo vi en sus manos unos guantes de látex, se acercó a mi cama y me destapó. Aparecí desnuda, con manos y pies atados, como si de una encrucijada se tratara cada extremidad correspondía a una pata de la cama, y permanecí inmóvil. Como si de una clase se tratara, usaste mi coño para enseñarle al personaje desconocido como meter su puño dentro, por la conversación deducí que quería probarlo con su perra, pero le faltaba práctica. Ya no sabía que mano estaba hurgando mis entrañas, ambas se sucedían, la tuya era mas ávil, la otra mas gruesa, pero enseguida se amoldó a mis cavidades y aprendió a jugar con ellas. Era tanto el placer que perdí el sentido y cuando lo recuperé ya no estabas, él tampoco, las cuerdas ya no me sujetaban, estaba en posición fetal. He notado la humedad mojando mis muslos, mi sexo estaba latiendo aun, creo que me he corrido mientras soñaba, y el orgasmo me ha despertado. Tengo ganas que llegue la noche, quizás vuelva a soñar contigo...

Una vez mas...

2009-09-09T17:42:00.006+02:00

Me has mirado

con ese gesto pícaro y lascivo.

Sabes que me provoca

y no tengo mas voluntad

que la de arrodillarme

y pedirte que me tomes

una vez mas....

Tu mano me agarra el pelo

y tomas mi boca

como refugio de tu deseo,

violento, con pasión,

y solo se cerrar los ojos,

dejar que las lágrimas fluyan

y sentirte, fuerte....

Ahora son tus manos

las que agarran mi cabeza,

noto tu sabor

esparciéndose por mi lengua,

y abro los ojos para mirarte,

para buscar de nuevo tus ojos,

que me regalan el trofeo

de haberme sentido tuya

una vez mas...

Acaricias mi pelo ahora,

me miras con ternura

y apoyo mi cabeza en tus rodillas

para que me sepas a tu lado

fiel, paciente, entregada,

y un susurro dibuja una palabra

que se escapa fugaz de mi boca:

gracias...

anubis{M}

El Fénix

2009-09-08T15:07:00.007+02:00

Después de todo lo ocurrido en el ultimo mes, se me hace muy difícil retomar mi vida, encontrar un lugar en mi mundo, las circunstancias me han superado esta vez. No pretendo dar pena a nadie ni que nadie se compadezca de mi, simplemente, como llevo haciendo en los últimos meses, reflexiono y escribo lo que se me pasa por la mente cuando pienso en mi "yo" sumisa.

Cuando empecé en el BDSM era una persona llena de energía, desbordaba fuerza y me moría por aprender, por saber mas sobre mi, sobre mis limites, descubrir un mundo nuevo de sensaciones y placeres a los pies de mi Amo. Hoy me siento incapaz, los problemas surgidos me han apagado. Intento imaginar el siguiente encuentro con mi Amo, qué novedad me espera, que nueva sensación, y solo siento vació, frió y miedo de no poder dar lo que de mi se espera. Tengo la cabeza en mis cosas y no tengo fuerza para explorar más allá. No puedo mirar el horizonte cuando hoy por hoy no veo ni el presente ni el camino que estoy recorriendo.

Se que cuento con el apoyo mi Amo , pero la ultima sesión me dejó vacía, no sentí nada, me dejé hacer, entregué mi cuerpo, no mi alma, y no sentí nada. Y no lo merece, merece a su anubis viva, llena de vida y dispuesta a todo. Hoy anubis es un cuerpo que sobrevive sin alma a la espera que resurja de las cenizas, como el Fénix que hermoso despliega sus alas cuando resucita entre las cenizas. Así quiero ser para mi Amo, pero hay cosas que me superan y hoy por hoy me siento incapaz.

Necesito tiempo, esperar que el "huevo" en el que estoy presa se rompa en mil pedazos y renacer de nuevo, y esta vez sera con mas fuerza, estoy segura, las llamas de mi infierno me harán mas viva que nunca, como el Fenix que resurge de las cenizas, hermosa y viva, para ti mi Amo, para ti y para mi.

Pausa

2009-08-20T13:31:00.005+02:00

Por razones personales que ahora no vienen al caso, me cogeré unas breves vacaciones en cuanto al blog. Los temas que hoy por hoy me ocupan son de demasiada relevancia como para "perder el tiempo" aqui. Espero que todo se solucione pronto y volver a las andadas.

Un beso y hasta pronto.

anubis{M}

Nuevas sensaciones

2009-08-14T21:13:00.003+02:00

Fue un día cualquiera, salimos a dar una vuelta con el coche. Nos metimos por un camino sin asfalto, y paramos dónde el camino terminaba. Al bajar del coche me contó que por aquellos lares había estado bastantes veces con algún amigo suyo, y alguna que otra anécdota del lugar. Fuimos caminando un rato, según Él el paisaje estaba bastante cambiado. Me paré a contemplar el agua del riachuelo, Él se paró al lado de un cañizar. Dijo que esas no servían. Intuí entonces el poruqé de aquella excursión. Seguimos paseando y charlando. Cogió una rama, delgada, flexible, y mientras paseábamos la fue desnudando de hojas, hasta que no quedó ninguna. Me dio un par de azotes con la rama. Dolió. Fue un dolor punzante y duradero. Cuando llegamos al coche aun sentía el calor de las dos líneas rojas que se grabaron en mi culo.

Al llegar a casa me dijo "sabes para que es, verdad?" a lo que asentí, con ganas y con miedo a la vez. Me hizo poner a cuatro patas, y empezó a azotarme, primero fueron golpes suaves, seguidos de alguna que otra caricia, después secos, duros, con habilidad. Sentía la rama marcándome una y otra vez, dejando una linea de calor y dolor latente que me excitaba por momentos. La sensación de aquella rama clavándose en mi cuerpo , marcando las lineas de mi excitación en rojo, dejando un rastro de placer latente en mi carne, y los ojos de mi Amo, que con furia y deseo me castigaba cada vez mas fuerte, como cada vez mayor era la excitación de ambos.

Jamás pensé que los azotes con la "ramita" pudieran ser tan punzantes, con mas dureza que la fusta, un dolor seco que perdura durante mucho rato en la piel, realmente excitante y delicioso en la carne de una persona a la que el dolor le produce un placer indescriptible. Así fue la sesión, brutalmente deliciosa. Gracias mi Amo.

Todo ha acabado (III) Fin

2009-08-06T08:00:00.005+02:00

Vivía en la soledad más absoluta, en una lucha constante para sobrevivir en unas arenas movedizas que a cada paso, a cada intento de superación me engullían cada vez más en el desengaño de verme entregada a la nada, a un agujero negro que absorbía mi luz y mis ganas de vivir. De repente apareció una cuerda, más bien una escalera de cuerda que me permitió escapar de las arenas y empezar a caminar hacia adelante, y me prometió el placer más absoluto y el poder más grande por un módico precio: a cambio de mi alma y mi cuerpo. Acepté, mordí la manzana envenenada que me llevo a un mundo de sueños y fantasías hechas realidad, donde cada intento de superación me hace crecer, donde la palabra basta no existe, donde mi entrega se ve recompensada en cada momento con sensaciones que jamás podrán ser descritas con palabras, donde cada gesto y cada mirada tienen el significado más profundo que nunca nadie haya visto nunca, y donde, sobretodo, no dejo de ser yo misma sin miedos, sin pensar que dirán o que pensaran, donde me siento libre, donde me siento volar como un halcón planeando por encima del paisaje dejándome llevar por el viento, mas grande e infinita que el océano. Por un módico precio: mi alma y mi cuerpo.

Nunca hubiese pensado que la amargura pudiese ser tan dulce en mis labios, que a mi paladar la hiel pudiese tener gusto a miel, que mi oscuridad fuera la luz más brillante, capaz de eclipsar al mismo sol. Como el vampiro que ronda la noche más oscura buscando apagar su sed de sangre en un mundo donde la muerte es vida, donde en medio de las sombras es el ser más poderoso de la tierra. Hoy te he venido a buscar para apagar mi sed de amor y de muerte, y me he convertido en un gigante inmenso, me he llenado de fuerza y energía y me he dado a ti, al mismo diablo. Hoy me has tomado por primera vez, la sangre que corre por mis venas se ha vuelto loca dibujando remolinos de nerviosismo en mis entrañas, he cerrado el pacto entregándome toda a la incertidumbre del que seria, del que pasaría, de quien seria después de todo, y ahora ya ha terminado, me he encontrado a mí misma, ahora sé quién soy.

Te he encontrado todopoderoso en mitad del camino y me he acercado a ti con la respiración agitada, los miedos se mezclaban con el deseo de salir de mi pozo. Te he ofrecido mi mano, te he mirado a los ojos y he esperado paciente que me tomaras, y en el momento en el que tus dedos han rozado los míos he sentido que me absorbías el alma, he sentido que los muros que me rodeaban, que me ahogaban, se han convertido en polvo que podía pisar en cada paso del camino, y he cogido fuerte tu mano para sentirme grande a tu lado, y los miedos se han desvanecido, y me he hecho esclava de tu voluntad para sentirme liberada de la prisión que me tenia presa.

Todo ha acabado. No hay nada que hacer. El destino me ha llevado hasta donde ahora estoy, i me he dejado arrastrar sin hacer nada para evitarlo, dejándome llevar sin oponer resistencia, simplemente me he dejado hacer, he dejado que todo esto pasara. Dentro del vacío que siento en este momento me siento llena de recuerdos, llena de sensaciones que nunca hubiese pensado que podía sentir, he vivido un momento mágico indescriptible en el que sentirme pequeña me ha hecho crecer infinitamente. No me pertenezco, te he entregado mi cuerpo y mi alma a cambio de lo que hoy vivo, de lo que mañana será, de lo que mañana seré. Me siento rota en mil pedacitos como un cristal de Bohemia que ha caído al suelo, pero sé que me recogerás y me harás mas fuerte, me fundirás mil veces si es necesario, pero me moldearas perfecta e irrompible. Lo sé. Y en cada momento que me rompa en pedacitos tu me recogerás, me reconstruirás, cuidaras de mi porque soy tuya ahora y siempre, y yo solo podre decirte una palabra, gracias.

Todo ha acabado (II)

2009-08-05T08:00:00.005+02:00

El alma me duele, duele más que las rodillas arañadas, que la espalda dolorida, que el frio punzante que me corta la piel, que el labio que aun sangra, que todo el cuerpo que aun es incapaz de responder. El alma me duele. El vacio que me llena por dentro hace que todo lo que me pasa por dentro suene con el eco ensordecedor de una catedral gótica, donde las gárgolas me miran y se ríen de mi, de mi estado lamentable, donde los contrafuertes me señalan con los dedos de piedra, donde la inmensidad de la nave me recuerda una y otra vez lo pequeña e insignificante que soy, donde las cristaleras de colores me recuerdan que ahora soy en blanco y negro, donde el campanario me recuerda desde donde he caído, donde las hileras de bancos me obstruyen el paso hacia la salida, donde las escenas y las estatuas me observan y se mofan de esta pecadora, hasta el Cristo de la cruz encontró un alivio en su tortura, y lo veo con el rostro sereno y lleno de paz, y me echa en cara mi tormento sin decirme nada. El eco de las risas dentro de la catedral me desespera, tengo ganas de huir, quiero irme de aquí y no encuentro la salida, me cruzo una y otra vez con todas estas imágenes que se ríen de mi, que me hacen pequeña, me siento indefensa, tengo miedo, pánico, tengo que salir de aquí, me estoy volviendo loca, y la salida no está por ninguna parte. El infierno jamás había estado tan cerca de una mortal.

El latido de mi corazón se escucha por cada rincón de la habitación, el silencio que hay es más propio de una tumba que de un piso de ciudad, quizás es mi corazón que enmudece el trafico y la gente de la calle, el televisor del vecino o el llanto del bebe del segundo. Solo siento el bombeo de sangre a mis oídos, se repite constantemente, me desespero, si se puede, aun más. Quiero gritar, pero no tengo aliento para hacerlo. Quizás merezca lo que me está pasando. Sé que lo merezco. Yo he querido que así fuera. A lo largo de todo este tiempo he pedido a gritos, en cada decisión, en cada mirada, en cada uno de mis gestos, de mis palabras, que todo esto pasara. No me sirve de nada lamentarme ahora, no me sirve llorar, ni sentirme mal, humillada, usada, inútil como un objeto guardado en el armario del desván. He querido que fuera así.

Todo ha acabado (I)

2009-08-04T08:00:00.003+02:00

Mi cuerpo no responde, yo no respondo, siento temblores, sudores, frio, calor, no sé qué me pasa i no quiero pensar en todo lo que me ha hecho decaer. Sigo intentando no pensar, no notar el dolor, evadirme en algún pensamiento lejano, me voy a mi infancia, he caído del columpio, por eso me duele todo el cuerpo, i me siento mal porque no he previsto la caída. Lloro desconsoladamente, gimoteando, y no puedo decir nada, mis palabras se ahogan con la desesperación del momento. No me atrevo a abrir los ojos, la luz se me clava, sigo con los ojos cerrados, entreveo un rastro de luz que me quema la mirada y los vuelvo a cerrar, no puedo ver nada, no quiero ver nada. No quiero pensar en el porqué ha pasado así y no de otra manera, simplemente no pienso, bueno, sí que pienso, pero intento alejarme de la realidad, es demasiado cruda y violenta. Sigo en mi columpio, al menos eso intento.

Tengo sed, i el agua está demasiado lejos para cogerla. Tengo los labios rotos, cortados, heridos del último beso que se me ha calvado como una navaja afiladísima y me ha dejado una herida, muy profunda. Ahora está sangrando, dentro de un tiempo será una cicatriz que exhibiré con orgullo, he superado la prueba. Aun siento mi cuerpo dolorido, el columpio me ha jugado una mala pasada, aun me da rabia haberme caído, me he pelado las rodillas, las tengo doloridas de estar a tu lado, y el dolor se torna soportable, hasta placentero.

Las manos aun me tiemblan, casi ni soy capaz de tirar de la sábana para taparme. Estoy desnuda, no me avergüenzo, pero el sudor que cubre mi piel me da escalofríos, los temblores no cesan, me acurruco como un gatito y acerco la espalda a la almohada. La espalda me duele, no soporto que la almohada me la toque, pero el frio puede más que el dolor y no me muevo.

En los proximos días...

2009-08-03T21:59:00.004+02:00

En los próximos días voy a publicar un texto que redacté hace unos meses, espero que sea de vuestro agrado. La historia se publicará en tres capítulos. Aprovecho para saludar a todos los lectores de este blog.

Gracias a tod@s.

¿Quien soy?

2009-07-29T21:00:00.007+02:00

Muchas veces se me pasa por la cabeza una pregunta: ¿Quién soy?

Se que es una pregunta universal, pero en mi caso esta pregunta me azota cuando no se distinguir dónde empieza la sumisa y acabo yo, es decir, ¿dejo de ser yo misma, con mi carácter fuerte, mi manera de hacer y/o decir las cosas, ... para ser la perra de mi Amo?

Algunas veces me han dicho que una de mis cualidades es la de saber ser "señora" en la calle y puta en la cama, pero a mi no me da la sensación en ningún momento que mi actitud o mi manera de hacer cambie en una u otra situación. Soy de las que creen que con educación y buenas maneras una puede ir a cualquier sitio, y aunque lleve mi collar puesto por la calle, me comporto de la misma manera que cuando no lo llevo, y en la cama... tengamos una sesión mas o menos dura soy igual, se lo que me gusta, se cuales son las fantasías de mi Amo y se complacerle, porque se qué le da placer y a mi me encanta hacérselo sentir. Supongo que la naturalidad con la que me entrego es la que a veces me hace tener en mente la preguntita del millón, pero cada vez que lo reflexiono acabo diciéndome a mi misma que soy así, que no hay dos en mi, que soy la perra de mi Amo, pero con personalidad.

Algunas veces pienso que si no tuviera el carácter fuerte, si no tuviera clara mi personalidad, o si no me quisiera a mi misma tal cómo yo me quiero (modestia a parte), una persona en mi misma situación podría caer en un bucle del que no podría salir, es decir, mi "papel" de sumisa podría anularme como persona, para dejar de ser quien soy y convertirme en un puro objeto, sin mas personalidad y deseo que el de su Amo. Entonces qué seria de mi después de una sesión?

He leído en demasiadas ocasiones a sumisas que han caído en la desesperación por no sentirse más que nada cuando su Amo las ha dejado, por no encontrar un lugar que ocupar en su vida y necesitar complacer a otra persona, sea cual sea, para sentirse "algo". A mi parecer, esa búsqueda desesperada de pertenecer a alguien es fruto de una depresión de caballo. Otras veces, hablando con Amos en el chat, me han dicho que por ser sumisa tengo demasiado carácter, incluso me han dicho que se me tendría que domar con mano dura, todo eso por hacerme respetar, porque no creo que por ser sumisa todo el que se precie como Amo tenga el derecho de llamarme perra, puta o cualquier otra palabra que, fuera del ámbito personal con mi Amo, pueda ser ofensiva. Prefiero pecar de orgullosa y egocéntrica que dejarme pisar por nadie, y si me dejo humillar por alguien es por propia voluntad, no por llevar una "etiqueta".

He vuelto a hacer lo mismo que las 200.000 veces anteriores, pongo mis dudas sobre el papel para intentar "organizar" mi mente y acabo en el mismo caos. Pero soy así, una perra orgullosa de ser quien es, una persona con carácter, con gustos, con una personalidad fuerte, que sabe lo que quiere y lo que desea, y ahora mismo, hoy por hoy, mi mayor deseo es el de complacer a mi Amo, porque lo que recibo cada vez que le complazco es la mejor de mis recompensas.

Perdón

2009-07-29T20:57:00.004+02:00

Hace bastantes días que no he escrito nada en mi blog, espero sepan disculpar a esta mortal que, lejos de abandonar mis "tareas" más bién se me han complicado un poquito, espero que la espera de nuevas entradas no se haya hecho muy larga...

Autocontrol

2009-07-06T18:20:00.004+02:00

Cuando vuelvo la vista hacia mi punto de partida, indudablemente veo todo lo que he crecido como sumisa. A menudo intento recordar cuales fueron mis primeros pasos en el BDSM, mis primeros temores, mis primeras barreras que superar, mis primeras reflexiones y dudas, en cómo a cada pasito me sentía gigante frente a los demás mortales.

Una de las primeras lecciones de mi Amo fue la de controlar el clímax, llegar a rozar el orgasmo sin llegar a él, manteniendo el placer y la excitación al límite, hasta que Él me permitiera dar rienda suelta a ese placer. Recuerdo las primeras sesiones por Messenger en las que me obligaba a masturbarme una y otra vez sin dejar que me corriera, roznado el cielo cada vez pero sin tocarlo. El juego me gustaba, pero sin darme cuenta iba tomando un gran control sobre mi cuerpo y sus reacciones.

Ese control se perdía instantáneamente cuando Su puño se cerraba dentro de mí. La sensación de placer máximo empezaba en ese preciso instante, y a medida que esa mano jugaba en mi interior, los orgasmos se sucedían uno detrás de otro sin poder, en ningún momento, remontar el control de mi placer. Cierto es que en algún momento, cuando mi Amo me decía que ese iba a ser mi último orgasmo, solía aguantar un poquito, pero con el fisting el placer es tan extremo que no podía evitar estallar poco rato más tarde, en una explosión tan extrema que no me permitía moverme ni hablar durante un buen rato después.

Hace pocos días practicamos fisting, tanto mi Amo como yo misma nos sorprendimos de mi autocontrol. Mi Amo es consciente que con esta práctica se abre el interruptor de mis orgasmos y no puedo más que dejar que juegue conmigo hasta que apenas me queda aliento y soy incapaz de hacer nada que no sea intentar recuperar la respiración. Esta vez fue diferente, mi mente ganó la partida a mi cuerpo, y fui capaz de aguantar hasta que me dio la orden de darle todo lo que me estaba guardando. El orgasmo fue tan, tan grande que casi perdí el sentido, pero el placer que sentí mientras mi Amo jugaba conmigo no tiene comparación con ninguna otra sensación sentida antes.

Hoy por hoy ya no tengo la necesidad de acabar corriéndome cada vez que empieza la excitación, puedo sentir el placer con tal intensidad y tan al límite del orgasmo que parece que esté en un clímax interminable todo el rato. Más que dar otro pasito creo que he dado un gran paso, puedo correrme sólo cuando mi Amo lo requiere pero puedo sentir el más grande de los placeres cada vez que me somete.

Ahora veo que lo que empezó siendo un juego que yo creí que era para crearme adicción, para estar siempre pendiente de cuándo me dejaría terminar, cuándo podría dejar de estar al límite, cuántas veces tendría que aguantarme para que me concediera correrme, se ha convertido en el control de mi mente sobre mi cuerpo, hasta el punto de sorprenderme a mi misma, hasta el punto que mi Amo se siente orgulloso de mis progresos y yo me siento orgullosa de ser capaz de complacerle cómo y cuando Él desea que lo haga.

Un regalo diferente

2009-07-06T13:57:00.009+02:00

Desde que nuestra relación empezó a tomar un aire más “formal”, siempre quise sorprender a mi Amo con algo, con un detalle, con cualquier cosilla que pudiera hacer que se acordara de mí en los momentos en los que no podía estar a su lado. Muchas veces había sido un verdadero quebradero de cabeza pensar en algo distinto, en algún detalle que ninguna de sus anteriores sumisas le hubiera dado nunca, o algo que fuera único, un detalle muy, muy personal.

En cada una de nuestras citas Él me obsequiaba con sus sesiones, eran sorprendentes, inéditas, con magia y autentica sorpresa, cada vez que nos veíamos lograba regalarme algo que hacía que mi mente no pensara en otra cosa, y yo siempre iba con las manos vacías, sin saber que darle más que mi entrega y mi ser. Además tenía siempre ese detalle de darme un mechero cada vez, y yo seguía sin saber qué darle.

Ese día me iluminé, hablábamos de nuestras fantasías por el Messenger, y salió el tema de lo mucho que le gustaba exhibirme por la calle, ver las miradas de la gente y despertar más de una envidia. En ese momento supe que regalarle.

Unos días antes de nuestro encuentro fui a la tienda de animales, busqué como una loca para encontrar una correa perfecta, tenía claro que la empuñadura sería de cuero negro, y la cadena no debía ser demasiado larga, ni demasiado gruesa. Después de desmontar media tienda la encontré, era perfecta para conjugarla con la argolla de mi collar. Pero no podía ser una correa convencional, así que cogí una medallita de plata y la hice grabar con mi nombre de perra, ANUBIS, y la coloqué en la base de la empuñadura. Ese sería el regalo perfecto.

Realmente mi Amo se llevo una muy grata sorpresa, le encantó mi regalo, le sorprendió y para Él fue muy significativo. A menudo me saca a pasear, aunque por circunstancias no siempre lleve la correa enganchada en la argolla de mi collar, siempre la lleva en su mano, al igual que en mi cuello luzco su collar aunque sea con la argolla escondida. No siempre es posible mostrar lo que uno siente sin ofender a alguien. Sabemos que nuestra unión va mucho mas allá de los símbolos, aunque a veces un detalle puede reafirmar lo que uno sabe, y al lucirlo con orgullo te hace poseedor de una verdad absoluta, la verdad de saber que Él es mi Amo y que yo le pertenezco.

Hasta dónde...

2009-07-01T10:41:00.006+02:00

Muchas veces se me plantean dudas acerca de mis límites, no sé si tomarlos como un reto personal que debo superar o bien como una cima que debo alcanzar algún día. A veces la escalada se hace difícil, la pendiente, según la situación, es muy empinada y cuesta dar un paso adelante. Lo bueno es que si la cuerda te sujeta con fuerza acabas subiendo la rampa, y el esfuerzo siempre vale la pena. El paisaje que se puede ver desde un poco más arriba es precioso.

Aquella fue una sesión de “castigo”. Por la mañana mi Amo se había entretenido con mis pechos, los cuales aun tenía algo doloridos, y esa tarde la sesión sería bastante dura. Sé que el dolor me da placer, pero en su justa medida, si la justa medida es durante demasiado tiempo digamos que el dolor empieza a doler. Así fue, los fustazos se sucedían uno detrás de otro sobre mis pechos, entre otras partes de mi anatomía, pero como ya he dicho, mis pechos estaban algo sensibles por el calentamiento de la mañana. La excitación y el placer que sentía eran enormes, hasta que en un momento concreto mi mente se colapsó. Yo me colapsé. Lo que parecía que sería un orgasmo de los que hacen historia se convirtió en el arranque súbito de una llorera desconsolada. En ese momento sentí dolor, supongo que me preocupé más de intentar saber hasta dónde aguantaría mi cuerpo que del placer del momento. Fueron unos instantes en los que tuve que reconducirme a mí misma, me vi en manos de mi Amo que por primera vez me castigaba más de lo que yo creía poder aguantar, el placer que sentía dejó de ser placentero, y unas lágrimas que nunca antes habían aparecido lo hicieron, hasta el punto de preguntarme por qué estaba en aquella situación y no lo detenía con la palabra de seguridad. La primera de mis preguntas fue que si detenía el juego en ese momento ¿defraudaría a mi Amo? La respuesta, que estaba más que hablada con Él, era NO. Y lo sabía con certeza, pero aun así en aquel momento lo puse en duda. Otra de las cosas que me pasaron por la cabeza fue que si mi cuerpo pertenecía a mi Amo, entonces Él podía disponer y hacer lo que quisiera con ese cuerpo. No, esto no funciona así. La verdadera cuestión vino cuando en mi desesperación voluntaria me miré desde fuera de mí y le pregunté a ese cuerpo dolorido por qué estaba allí aguantando unos golpes que no eran de su total agrado. La respuesta fue muy simple, porque en esos golpes buscaba placer, el placer de entregarme, el placer del dolor, el placer de dar placer a mi Amo.

Supongo que a la gran mayoría de las sumisas se les presenta la duda de hasta qué punto el no querer defraudar a su Amo puede llevarlas a hacer cosas que no deseen hacer. A ver si puedo explicarme para no herir sensibilidades ajenas. En mi caso no aguanté por Él, aunque reconozco que se me pasó por la cabeza. Lo hice por mí. Creo que cuando se rompe la barrera de un límite preconcebido el miedo te invade por la incertidumbre de hasta dónde puedes llegar, eso te lleva a justificar el por qué no lo detienes con cualquier excusa, ya sea la de no defraudar al Amo o cualquier otra. Desde ese día soy consciente que, aunque no pueda decir aun que tengo límites concretos, si tengo límites preconcebidos, y a cada paso que doy es un poco más difícil cruzar la barrera, y eso a veces me asusta. Mi gran suerte es que en manos de mi Amo no voy a la aventura, se que Él es consciente y sabe lo que hace en cada momento, y aunque tenga mis miedos, eso me da mucha confianza y tranquilidad.

Volví a tomar las riendas de mi misma en ese momento. Dejé de sentir dolor, las lágrimas cesaron, la serenidad me invadió de nuevo y de nuevo volvió la excitación que hizo del dolor intenso que sentía un placer inexplicable. Mi Amo no quiso que me corriera en ese momento, me costó un gran esfuerzo aguantar pero no lo hice. Después tendría mi recompensa, valió la pena el esfuerzo, valió mucho la pena.

Después de la sesión mi Amo y yo hablamos de cómo se había desarrollado, de lo que habíamos sentido. Mi Amo me dijo "ves lo que pasa si quieres correr más de la cuenta? Se que podías aguantar la intensidad, pero lo he alargado más de la cuenta para que vieras que si cruzas la linea puedes dejar de sentir placer. Otro día di la palabra de seguridad. Hoy he parado, otro día quizás no lo haga". Me quedé sin palabras, como si hubiese leído mi mente supo todo lo que se me había pasado por la cabeza en mi "colapso". Supongo que ese fue el primero de muchos colapsos que aun me esperan, cada vez la rampa es mas inclinada y los miedos cuestan un poco más de difuminar. No dejaré de usar la palabra de seguridad, eso lo tengo claro, pero hoy por hoy no me ha hecho falta, las manos que me guian son sabias y saben hasta donde llegar cada día, poco a poco, con paso firme, sin prisa, pero sin pausa.

Protocolo

2009-06-20T07:58:00.013+02:00

Yo a mi Amo siempre lo he tratado de "tu". Jamás lo he hecho por falta de respeto, supongo que la confianza, y el hecho de ser pareja además de Amo y sumisa, me hace extraño tratarlo de otra forma. Además es algo que mi Amo no me ha exigido nunca, por lo cual tampoco llegué a ser muy consciente de mi "falta". ¿Pero realmente se trata de una falta? Se que muchos Amos y sumisas que estén leyendo este post se estarán poniendo las manos a la cabeza, mucha gente valora mas el protocolo que muchas otras cosas, pero a mi parecer cada cual es libre de expresarse como desee, siempre que la otra parte no se sienta ofendida. Supongamos que estamos los dos tomando un café en el bar de turno con el familiar de uno de nosotros, ¿no sería ridículo tratarlo de "tu" en presencia de dicho familiar y que cuando este vaya al baño le hable de "usted", y después otra vez de "tu" y así sucesivamente cuando vaya a pagar la cuenta? Creo que el saber estar y la educación no solo esta en el tratamiento de una persona. Con una mirada puede imponerme, con un gesto puedo mostrar mi sumisión, mi gratitud. No creo que el lenguaje verbal sea tan importante cuando el lenguaje corporal dice todo lo que las palabras dejan de decir.

He leído miles de artículos que hablan del comportamiento de una sumisa delante de su Amo, y en presencia de otros Amos, de cuales son sus derechos y obligaciones. No quiero entrar en cuantas de estas normas he llegado a saltarme, si lo miro fríamente me sonrojo. Pero está mal si mi Amo nunca me ha corregido por ello? Volviendo la vista atrás en el tiempo veo que lo nuestro es muy poco protocolario en general. Jamás se me ha puesto un collar de adiestramiento, no hemos firmado un contrato de sumisión, no hicimos ninguna ceremonia con velas, vestidos negros y demás enseres cuando mi Amo me puso el collar,...

Este tema del protocolo surgió el día que fuimos a tomar café a casa de una amiga de mi Amo que es sumisa. El café de media mañana acabó convirtiéndose en una comida y una sobremesa que duró hasta mas de las seis de la tarde. El tema de nuestro rol no surgió hasta después de la comida. Al ser la velada tan agradable desde un principio vi absurdo que, al salir el tema de nuestros roles, tuviera que comportarme de forma distinta. Además fuimos a su casa como amigos, no como Amo y sumisa. Aun así mis dudas empezaron a golpear mi mente. Me había comportado correctamente? Cuando salimos de la casa se lo pregunté a mi Amo, a lo cual me respondió que simplemente fue un encuentro de amigos, y el protocolo sobraba. *

Supongo que en según que personas el protocolo es una norma infranqueable por su falta de saber estar, o por la falta de confianza, o por simple egocentrismo del Amo que quiere ser tratado como un ser lejano y con un status superior al de su sumisa. Repito, es una suposición. Si comparo mi relación con mi Amo de mis relaciones anteriores (se que las comparaciones son odiosas) puedo garantizar que en mi relación actual, la confianza plena es el pilar de todo lo que sucede entre nosotros. Entonces la pregunta es ¿si tenemos tanta confianza el uno con el otro, porque tenemos que marcar "distancias" en la forma de tratarnos? Que un señor, o señores hayan dictado unas normas me parece estupendo, pero no por cumplirlas al pie de la letra seré mejor sumisa o por no cumplirlas tan "a raja tabla" seré peor sumisa. Igual que no comeré gambas con las manos en un restaurante de cinco tenedores, pero nadie me dirá nada por hacerlo en casa, ¿porque se me juzga por no protocolarizar mi vida privada? Una vez me dijeron una frase que realmente acogí como verdad absoluta: Nos pasamos la vida buscando nuestra media naranja y nos pasa la vida sin habernos dado cuenta que somos la naranja entera. El hecho de pertenecer a mi Amo no me hace menos persona que Él. Por eso creo prescindible totalmente usar un protocolo que pone a la sumisa "por debajo" de alguien. Se cual es mi condición, se a quién pertenezco, respeto y confió en mi Amo mas que a nadie, no me hace falta nada mas.

Soy consciente que en determinados sitios o en determinadas situaciones tendré que comportarme como indica el protocolo, se que se me hará muy raro hablar de "usted" a mi Amo, pero lo haré, y se que no voy a decepcionarlo. Por suerte la educación y el saber estar es algo que he me han enseñado desde pequeña, solo hay que añadir algunos matices ... y ya está.

*aun tenemos pendiente una cena!

Mas... miedos

2009-06-18T08:36:00.010+02:00

Recuerdo que hubo dolor, mucho dolor, mi cuerpo fue maltratado* hasta la saciedad. El dolor había dejado de ser doloroso para ser placentero, y esa sensación de placer extremo me sorprendió enormemente. El dolor unido al placer siempre me había gustado, mas aun desde que me inicié en el BDSM, pero la sensación de sentir placer sólo con dolor se escapaba de toda sensación percibida por mi cuerpo. Muchas veces habíamos comentado con mi Amo el hecho que muchas sumisas se llegaban a correr con solo el dolor, y que mi mente no era capaz de concebir tal cosa. ¿Cómo puede ser que una persona pueda disfrutar de ese modo? Y yo en aquel momento lo sentía en mi propia carne, sentía un placer infinitamente mayor al que jamás había sentido antes. Y el placer iba en aumento cuando mi Amo se detuvo.

En ese momento sentí miedo, más bien pánico. Estaba experimentando el mayor placer jamás vivido y sentía la necesidad de experimentar cómo sería la cumbre de ese placer, por otro lado estaba el saberme agotada por el castigo y no saber si mi cuerpo iba a aguantar mucho más.

Desde que empezamos a vernos, mi Amo siempre se ha parado en el momento justo en cada sesión, nunca ha querido ir más allá de lo necesario para que no se me hiciera la cuesta demasiado dura y me echara hacia atrás en la búsqueda de mis límites, siempre me ha dicho que si intentaba correr y me encontraba un muro, la ostia sería enorme, rebotaría con el muro, daría tres pasos atrás y me quedaría allí para siempre, por tanto el límite surgiría antes de tiempo, antes de poder evaluar si en el muro hay una puerta por abrir o un atajo por el que pasar. ¿Si se había detenido era porque ir más allá podía ser perjudicial?

No sabía si aquello iba a ser un muro, una puerta, una ventana o una grieta, pero esa sensación me pudo. Me avergonzaba la necesidad de culminar el placer, jamás le había pedido a mi Amo un orgasmo. Finalmente le pedí a mi Amo “más, por favor”. Me costó mucho pedírselo. Me preguntó qué era lo que me pasaba, le contesté que estaba a punto de correrme y necesitaba más dolor. Ante su sorpresa y mi petición se burló de mi unos momentos y acabó por darme lo que le pedía. Estallé de placer. En comparación con lo sentido anteriormente fue una explosión de goma2 al lado de un petardo de san Juan apto para menores de 3 años.

Durante muchos días le di vueltas a la cabeza (para no perder la costumbre). Si, realmente me sentí masoquista, obtuve el placer del dolor y solo del dolor. Pero esta búsqueda de placeres tan gigantescos y tan al límite de la resistencia de mi cuerpo dónde me llevaría… Un nuevo miedo se apoderó de mí. Jamás he pretendido prácticas aberrantes como algunas de las que uno puede ver en según qué películas, pero si aquel día el placer fue tan grande, ¿a mayor dolor, mayor placer? El hecho de que la búsqueda de placeres pueda llevarme demasiado lejos aun hoy me da miedo. No quiero hacer locuras ni caer en según qué torturas, me quiero demasiado. Mi gran suerte es que mis pasos son guiados por alguien que sabe qué tiene entre manos. Él sabe que soy muy fuerte, pero que también puedo ser demasiado frágil. Quiero explorar mis límites, más bien encontrarlos, pero no quiero pagar un precio demasiado alto para ello. Solo me queda seguir adelante, en mi búsqueda de la cumbre, paso a paso, poco a poco, de Su mano, hasta… quién sabe.

*consensuadamente, por supuesto.

En tus manos

2009-06-17T09:27:00.009+02:00

Un día le dije a mi Amo "si quisieras matarme moriría feliz en tus manos". En ese momento estaba sumida en un estado de evasión mental profunda, y mi subconsciente me jugó una mala pasada. A caso quería morir? A caso creía que ya había vivido suficiente como sumisa?, la respuesta a ambas preguntas, por supuesto, son un NO rotundo. La verdad es que fue mi sentimiento de pertenecerle incondicionalmente el que me llevó a decir esa frase. De hecho los momentos vividos al lado de mi Amo, me han demostrado que puedo confiar ciegamente en Él. Jamás me ha propinado más dolor que el que puedo aguantar, jamás me ha humillado más que lo que mi mente es capaz de digerir y transformar en embriaguez, jamás una marca visible aunque me haya sometido mil veces mas fuerte que la primera vez, y mil ejemplos más. Por tanto tengo que dar la razón a mi subconsciente, podría poner mi vida en sus manos, porque se que va a cuidar de mi como al tesoro que soy para Él.

Confianza plena

2009-06-16T13:00:00.019+02:00

Ese día habíamos quedado donde siempre, a mitad de camino. Estábamos en el hotel cuando sacó de su bolsa una aguja estéril y me la mostró. Él sabía que me daban miedo las agujas, aun así dejé que acariciara mis pechos y mi cuello con ella sin dejar de mirarle a los ojos. Aunque estaba aterrada mi confianza podía mas que mis miedos, y con una sonrisa en la cara me dijo que no iba a usarla, que llegaría un día en el que seria yo quien se la pidiera. En mis adentros pensé "jamás". Pero sus palabras empezaron a dar vueltas por mi mente como el eco de un órgano, que se difumina en la catedral, que parece que jamás termina de rebotar y empequeñece al mortal que lo escucha.

Recuerdo que, en los días siguientes, llegué a plantearme el anillado, incluso hablé del tema con una amiga que lleva piercings en pezones y clítoris. Tenía miedo de las agujas, pero sinceramente el tema empezaba a calar en mi. Le pregunté a mi Amo si quería que me anillara, o si su intención era anillarme Él con sus manos, Me dijo "no hace falta, se que lo harías por mí, lo tengo muy claro que lo harías, pero la recuperación es lenta, y puede infectarse, y eres demasiado valiosa como para ponerte en riesgo de nada. Por mi es como si ya lo hubieras hecho". La verdad es que tanto lo había meditado que sus palabras me "deshincharon", me quitaron la ilusión de lucir un par de aros preciosos. Pensé incluso hacerlo por mi cuenta, pero la recuperación impediría a mi Amo usar mis pechos durante un tiempo, y a Él le encantan mis pechos. Además no lo haría sin su consentimiento, pero realmente yo los quería? para no perder la costumbre me comí la pelota.

Días después, en una pausa de la sesión, me abalancé sobre su bolsa, cogí una aguja y la coloqué en su mano, y mirándole a los ojos cerré sus dedos. Me tumbé boca arriba, con los brazos y las piernas abiertas, para que hiciera lo que quisiera con ella. Miró la aguja, me miró a mi y la desenfundó. Como si fuera un apéndice de su mano me acarició con ella, el cuello, los pechos, el sexo, los muslos, el vientre. Mi respiración se agitaba, mi corazón latía con fuerza, y el miedo que sentía se fue convirtiendo poco a poco en abandono, en paz, en serenidad y excitación. Mi Amo volvió a enfundar la aguja y me preguntó por qué lo había hecho, mi respuesta fue muy clara, "porque sabes mis miedos, sabes en cada momento hasta donde debo llegar para que no surjan miedos en mi, y por tanto límites, y porque quiero que sepas hasta que punto confío en ti". A lo que me contestó "ya lo se, por eso no la he usado".

La cesión

2009-06-15T09:18:00.042+02:00

Viernes por la noche, los amantes daban rienda suelta a sus placeres terrenales en la habitación de un hotel. Sonó el teléfono interrumpiendo aquella danza de cuerpos, me dijo que contestara. Era el amigo de mi Amo, quería conocerme e ir a tomar unas copas con nosotros. Mi amo me preguntó si me apetecía, asentí. Los fines de semana los dedicaba a Él, y hacía mucho que no salia a tomar unas copas. Me arreglé, me puse las medias, la falda corta, mis botas de tacón de aguja, mi corsé nuevo y una blusa de seda negra, entallada. Me maquillé y peiné para estar perfecta, se que a mi Amo le gusta que esté así. Me puse el collar, el abrigo y salimos. Como dos tortolitos empezamos a caminar por las callejuelas del casco antiguo con su brazo en mis hombros, el mio en su cintura. Era la primera vez que pisaba Su territorio, hasta aquel día siempre habíamos quedado en territorio neutral. Me embriagaba de los detalles, las fachadas, los adoquines,... lo que mas me embriagaba era Su compañía.

Llegamos al sitio, nos estaba esperando el amigo de mi Amo, pedimos unas copas, me exhibió delante de su amigo como quien enseña el reloj nuevo que se ha comprado, yo solo veía en Él sus ojos llenos de orgullo, me sentía bien. Fuimos a otro local, con mas gente, las risas pronto se transformaron en caricias que me propinaban ambos. La excitación del momento dio paso a un sentimiento de culpa, por dejar que unas manos que no eran las de mi Amo, me tocaran y hurgaran dentro de mis cavidades, por sentir placer en aquella situación. En seguida busqué los ojos de mi Amo que me miraban con aprovación, vi que era eso lo que esperaba de mi, y en seguida supe lo que vendría después.

Salimos del local, caminamos un rato por las callejuelas ya recorridas. Por el camino siguieron las risas, el ambiente distendido entre los tres caminantes, como si nada hubiera pasado, como si nada fuera a pasar. Llegamos al sitio. Mi Amo se sentó, encendió un cigarro y mirándome, analizando cada una de mis reacciones me dijo "mi amigo quiere comerte el coño, ponte bien, puta". Simplemente me senté y abrí las piernas, el amigo hurgaba con pasión, con deleite. Yo solo miraba aquellos ojos que se clavaban en los mios, solo sentía el placer y el orgullo que emergían de esa mirada, solo eso. Mas tarde, no se cuanto tiempo había pasado, una nueva orden cambió la situación, "chúpasela, puta". Los dos nos levantamos, cambiamos las posiciones, él se sentó en el sofá y yo me puse de rodillas. Volví la mirada hacia mi Amo antes de empezar la labor, seguía sentado, serio, inexpresivo, pero el brillo de sus ojos me dijo todo cuanto quería saber. Hice lo que se me ordenó, sin pensar en nada que no fuera aquella mirada, me sentí salir de mi propio cuerpo y mirar la escena desde lejos, al lado de mi Amo. Solo veía y sentía el placer que inundaba a mi Amo al saberme suya hasta ese punto. Volví a mi realidad en el momento que la dureza extrema de aquel miembro me advirtió que iba a correrse. Antes de que mi Amo dijera a su amigo que no se corriera en mi boca yo ya había levantado la cabeza, sabía que no lo consentiría. Acabé el trabajo con la mano. No fuimos mas allá por falta de "barreras", mi Amo no quiso que yo corriera ningun riesgo, por mas que yo tomara la píldora.

Después de asearme y vestirme, solo después, me acerqué a mi Amo, recuerdo que puse mi boca cerca de la suya, no sabía si querría besarme, y me besó. Me dijo "lo has hecho muy bien, zorra" (nunca me llama por mi nombre), yo solo supe decir "te quiero", a lo que respondió "y yo a ti, zorra, no lo olvides jamás". No podíamos despegar nuestras miradas, como si estuviésemos aislados del mundo, hasta que se rompió el encanto del momento cuando el amigo dijo que se lo había pasado bien, le encantó mi sabor, mi olor, pero que nuestra unión era tan fuerte que se había sentido fuera de lugar en mas de un momento, como si sobrara (sin comentarios).

Estuvimos hablando un rato, mi Amo sacó de su bolsillo un antifaz de raso que yo le había regalado para que lo usara conmigo, y tapó mis ojos. Al momento sentí sobre mi piel cuatro manos que me recorrían, solo dos me transmitían calor. Mi Amo me separó las piernas, y el amigo empezó a hurgar de nuevo en mi sexo con su boca, esta vez me preguntaba una y otra vez si me gustaba, yo apoyaba mi cabeza en el hombro de mi Amo, que estaba detrás mio, y le decía al oído que si. Puedo jurar que el amigo se esmeró para darme placer, puedo jurar que no sentí nada, notaba lo que hacía, pero yo estaba tan fuera de mi y tan dentro de la mente de mi Señor que en ningún momento sentí ni un ápice de placer que no fuera el que Él sentía. El amigo se tumbó en el suelo, mi Amo me quitó el antifaz, se sentó en una silla y me ordenó que me pusiera bien, a lo que me senté encima de su cara para que siguiera con la labor. Acerqué la mano a la de mi Amo, Él me la acarició con ternura, quise decirle con el gesto que estaba con Él, que lo demás no me importaba, se que así lo comprendió, por eso su gesto. Cuando el amigo se sació, volvimos a la posición "normal", seguimos charlando cordialmente, como si nada hubiera pasado.

Después de todo lo sucedido fuimos hacia el hotel, allí le comenté a mi Amo todo lo que había sentido, cómo sentí salir de mi cuerpo y ver desde sus ojos lo que sucedía, como no noté placer ninguno que no fuera el de sentirme mas suya que nunca. Aquella había sido una prueba de fuego para ambos. Él quiso saber hasta que punto era suya. Yo supe hasta que punto lo era.

Pequeñas reflexiones, grandes conclusiones

2009-06-13T18:34:00.045+02:00

Ese día me llamó por teléfono, yo estaba andando por la calle, sabía que era Él, contesté. Me dijo que estaba viendo unos modelitos que me encantarían, sabía que era cierto, conoce perfectamente mis gustos. Me preguntó si tardaría mucho en llegar a casa, contesté que unos diez minutos. Dijo que iba a ofrecerme Su collar, y que necesitaba saber el diámetro de mi cuello. Me emocioné, me sentí afortunada, feliz, eufórica, halagada,... Dijo que me llamaría al cabo de un rato. Aun recuerdo por dónde estaba al recibir la llamada, estaba mirando el escaparate de una joyería. Arranqué a correr hacia mi casa. El teléfono volvió a sonar, ya tenía la cinta métrica al rededor de mi cuello. Ya habíamos hablado del collar algunas veces, de su significado y su valor. Sé que hacía poco que nos conocíamos, aun menos tiempo que nos veíamos, pero mi Amo iba a ofrecerme el collar! Primero me embriagó un sentimiento de euforia, después siguieron algunas dudas, y finalmente las reflexiones.

Él es un Amo experimentado, hizo una apuesta conmigo y salió ganando (mejor no apostar nunca nada con Él), pero realmente estaba preparada para aceptar el collar? Era novata, ignorante, me faltaba tanto por aprender... Veía y leía experiencias de sumisas por la red, por la mañana, por la tarde, por la noche, quería empaparme de este mundo para saber más y más, para no ahogarme en él. Me aprendí mucha teoría, leí muchos contratos, y no estaba de acuerdo con muchas de las cosas que decían esos documentos, entonces, si no aceptaría firmar un contrato de sumisa, estaba preparada para recibir el collar? Uffff! Cuantas vueltas le dí a la cabeza, cuantas horas pensé si era merecedora de tal honor, llegué, como no, a una conclusión, si mi Amo creía que lo merecía era porque así era. Y siguió el torbellino de preguntas. Por que yo? Qué me hacía merecedora del collar? Por mas vueltas que le daba no sacaba respuesta. Seguí leyendo contratos, seguí con mis comederas de coco, el día se acercaba y aun me sentía inmadura, dubitativa, hasta que me paré y, como mala estudiante que siempre fui, empecé a subrayar lo que si aceptaría de cada contrato. Era la entrega, lo más importante era la entrega.

Recordé la primera vez que estuve con mi Amo, en lo que me dijo sobre mi forma de entregarme, mi espontaneidad, mi dar todo desde el alma, sin condiciones, sin esperar nada a cambio. Era eso lo que hizo que decidiera entregarme el collar. Muchas veces pensé en si tenía razón, pero yo ya había dado algún paso mas, y empezaba a mirar hacia atrás para ver si los pasos hechos eran firmes para seguir adelante. Ese no era más que otro paso, más importante, si cabe, pero otro paso que debía dar. Llegó el día, quedamos dónde siempre para ir hacia el hotel, estaba esperándome fuera del coche, con las manos en los bolsillos, su mirada altiva y su abrigo largo. Me hizo entrar en su coche, me quitó el pañuelo que llevaba en el cuello, me besó y me puso el collar. A medida, perfecto, precioso.

Una vez solos en el hotel me quitó el collar, nos bañamos juntos, estaba tan guapo ese día... le brillaban los ojos como nunca. Salí, le tendí una toalla y lo ayudé a secarse, y así, desnudos de ropa, desnudas nuestras almas, me preguntó: "sabes a quien perteneces?" "a ti, mi Amo", contesté, "y sabes quién va a usarte, cuidarte y protegerte siempre?" "tu, mi Amo", sin más protocolo, sin más preguntas, sin ningún contrato de por medio, de nuevo me puso el collar. En aquel momento surgió un nuevo sentimiento en mi, tardé algún tiempo en darme cuenta de qué era, pero se clavó en mi alma ese "algo" que me hacía sentir más que bien, y precisamente era "eso" lo que mi Amo quería de mi, ni la entrega, ni la obediencia, solo el tiempo me diría que eso que sentía era el hecho de saberme Suya. Lo demás, obediencia, entrega,... vendría solo.

El primer encuentro

2009-06-12T09:11:00.040+02:00

Hacía un par de semanas que mi Amo y yo nos conocimos, fueron dos semanas intensas en las que mi Señor me som etía con frecuencia desde el otro lado de la pantalla, me ponía deberes, me decía como tenia que vestir, qué era lo que mas le gustaba, y poco a poco me fue mostrando algunas pinceladas sobre el BDSM. Los dos teníamos muchas ganas de encontrarnos cara a cara, pero la distancia lo hacía difícil. Soñábamos despiertos en el día que nos pudiéramos tocar por primera vez, el día que yo iría a su casa y haría todo lo que mi Amo quisiera, pero debo confesar que en el fondo tenía miedo, todo era muy confuso, aunque mi confianza hacia Él era total, no dejaba de estar yo en mi casa, y el hecho de meterme de lleno en su territorio me asustaba. Recuerdo que fue un miércoles por la noche, estábamos hablando tranquilamente cuando surgió la idea de quedar a mitad de camino, mi Amo propuso abrir el mapa y buscar un sitio donde encontrarnos, en tierra de nadie, y accedí con ganas, sin pensarlo. Pusimos fecha, seria el lunes siguiente, y empezamos a buscar el sitio. Esa noche a penas dormí pensando en la fecha, las siguientes noches, a medida que ese día se acercaba, fueron peores, estaba muy nerviosa, pero feliz y excitada a la vez.

Me dijo que me quería con tacón de aguja, medias negras, falda corta, y sin bragas, me dijo lo que haría conmigo cuando nos encontráramos, sólo faltaba que pasaran las horas, dos días antes ya tenía todo listo. Nunca olvidaré la grata sorpresa que me llevé cuando lo vi, apoyado en su coche, con las manos en los bolsillos, su abrigo largo y su mirada altiva. Simplemente bajé del coche, me acerqué a Él y le dije "aquí me tienes mi Amo". No quiero entrar en detalles sobre lo que pasó después, no pretendo excitar al lector, solo poner en situación los hechos y las conclusiones y cambios personales que he vivido en mi, por tanto dejaré este "trocito" en blanco. Hizo de mi lo que quiso, me sentí libre aunque las cuerdas me tenían presa, aunque jugara con mi cuerpo y lo usara como quien usa a un muñeco, probó un poco de todo conmigo, para comprobar mis límites, mis miedos, simplemente me abandoné, no surgió ninguno. Salimos gratamente sorprendidos de aquel encuentro, fue breve pero intenso, por la noche volveríamos a hablar por messenger y comentaríamos la jugada.

Mis ganas de complacerle y obedecerle, de darle todo lo que Él pedía y deseaba, fueron las que me llevaron a ser una pequeña marioneta en sus manos, pero estaba despuntando en mi un sentimiento que no sabía describir por aquel entonces, todo estaba pasando con mucha rapidez y casi no tenía tiempo de asimilar el remolino interno que, inparable, desmontaba y destruía todo lo que un día creí que yo era, para hacer crecer esa nueva yo que florecía en sus manos. Él me confesó que el encuentro había sido mucho mejor de lo que esperaba, que mi capacidad de entrega lo había sorprendido. Me pregunté durante mucho tiempo qué pudo sorprenderle tanto, yo era una "novata" que no había salido del huevo aún, y Él un Amo experimentado, con más de 24 años de sabidurías recopiladas. En qué podía diferir mi actitud con la de tantas sumisas que un día se entregaron a Su voluntad? Intentó explicármelo, no fui capaz de entenderlo en aquel momento, creí que sus alabanzas eran parte de su recompensa por "haberme portado bien". Más tarde aprendí que jamás dice nada que no sienta. Yo jamás hago o digo nada que no sienta. Ese fue el motivo de su sorpresa, ver y sentir que mi entrega iba más allá de la obediencia y la complaciencia, ver que todo lo que hacía y me dejaba hacer lo hacía desde dentro, con el alma. Aun tardaría mucho en darme cuenta de ello.

Un pedacito de barro

2009-06-11T18:05:00.019+02:00

No es muy normal encontrarse a alguien en un chat, con el que quieres entablar una conversación mas bien "picante" para pasar un rato, que te suelte de entrada "tu eres sumisa". La primera reacción es un ataque de risa interno, seguida por una comedura de pelota impresionante, para llegar a la conclusión que a ti solo te da morbo que te dominen en la cama. Esa fue mi primera reacción cuando conocí a mi Amo por un chat. Cuando me conecté, mi única intención era conocer a uno de tantos tipos machitos que, por contarles cuatro chorradas, se ponen a mil, y sentirme poseedora de un poder de seducción y provocación que en casa hacia mucho que no funcionaba, o, mejor dicho, no había funcionado nunca. Pero en vez de eso me encontré cara a cara con Él, y me soltó lo de que yo era sumisa. Gran contrariedad! Cierto que me gustaba ser la "parte pasiva" en el sexo, cierto que me gustaban ciertas situaciones morbosas e incluso una pequeña mezcla de dolor y placer, cuatro cachetes mientras me penetraban eran suficientes para llegar rápidamente al clímax, pero hasta el punto de ser sumisa... Nuestras conversaciones continuaron mas allá de ese día, y cada vez fue ganando terreno en mi mente la posibilidad que sí, que era sumisa. Atendía a todas sus órdenes, hacia todo lo que Él quería, no era dueña de mi voluntad, o quizás solo lo hacia por morbo?

Un día por casualidad, abrí un libro que había regalado a mi ex, en el cual había escrito una dedicatoria que me detuve a leer: "la vida es una, pasa en un suspiro. Agarré tu mano para vivirla, para hacerla real, para ilusionarme, sentirte, quererte, para hacer realidad todos tus sueños, fantasías, proyectos imaginables y quizás también inimaginables, oscuros, prohibidos e indescriptibles. Coge mi mano ahora con fuerza, el aliento de nuestro suspiro justo empieza a desvanecerse en el aire, los pulmones aun están llenos de historias que aun no hemos vivido, déjate llevar por la brisa y no pienses, no hables, vívela. Me abandono en tus manos...tómame ahora...si quieres. Siempre tuya. A." Revelador. Tanta lucha interna para ver que mi Amo del chat tenia razón, y que rabia me daba reconocerlo!

Mi cabeza empezó a dar vueltas y mas vueltas, sentía un remolino de sensaciones que mi mente no entendía, y mi alma y mi razón entablaron una dura batalla en la que ganó mi deseo y mi corazón. Finalmente lo reconocí. Escuchando una canción que mi Amo me mandó (Toda, de Malú) acabé por ceder ante la evidencia y finalmente me entregué a mi Amo. Le dije: "quiero ser en tus manos un pedacito de barro, para que me moldees perfecta para ti mi Señor" . Y aquí empezó mi carrera hacia... quien sabe... pero de la mano de mi Señor.

El porqué de este blog

2009-06-11T12:31:00.010+02:00

Hace unos meses mi vida dio un giro inesperado y empezó a florecer en mi, un aspecto de mi personalidad que yacía en estado de coma, pero que el subconsciente me revelaba en sueños, me susurraba mi condición tan sutilmente que jamás pense que afloraria en mi el hecho de reconocerme sumisa. Se que hay muchos blog escritos por sumisas que hablan de sus vivencias, que hablan de sus Amos, de sentimientos y de actitudes, los hay que hablan del protocolo del BDSM, de las técnicas y de infinidad de temas relacionados. Yo no pretendo dar lecciones a nadie, soy muy ignorante, ni pretendo describir este mundo fascinante del BDSM, solo quiero reflejar mi crecimiento personal como persona y como sumisa, escribir mis pensamientos y reflexiones para poder, dentro de unos meses, o años, mirar hacia atras y ver como he crecido, como he florecido. Espero que este sea el inicio de muchas entradas, y no aburrir a nadie con la lectura. Esperare paciente vuestras opiniones y criticas, y antes que nada, gracias.